我已经记不清这是爸爸妈妈第几次吵架了？不得不承认，我是幸福的，直到今天，我依旧觉得我比绝大多数的孩子都幸福。

小的时候爸爸妈妈吵架，我总是很害怕，我总是能从爸爸的眼中看到狰狞，也总是能从妈妈的眼中看到放弃，每一次爸爸妈妈吵架都是对我的一次考验，我觉得我的爸爸应该和世界上的所有爸爸一样，嘴巴臭又大，男子主义，我觉得我的妈妈也应该和全世界的妈妈都一样，虽然嘴里说着爸爸这不好那不好，但是总是把好吃的留给爸爸，也总是是心里想着爸爸，虽然每次吵架都嚷着要和爸爸离婚，让爸爸滚出这个家，但是过了一段时间又会像之前一样好，小的时候我总是很不理解，为什么每次吵完架都要和好？那还要吵架，搞得我十分的伤心，十分的猝不及防。、

我在手机上，电视上无数的地方看到夫妻吵架，直到我渐渐长大，我才知道我爸妈的吵架方式已经是最温柔的了。我爸爸每次一生气总说要打我妈妈，可是她从来没动过手，反倒是被我妈妈压着一顿打，当然妈妈打的也不是很重啊，就像闹着玩一样，就像昨天晚上他们两个吵架，因为妈妈问桌子上的一个东西是什么？爸爸说我怎么知道是什么？以此类推的就吵起来了，当时正在主持牛肉面的我一脸懵逼，根本不知道它们为什么就这么吵起来了，明明昨天爸爸训我的时候，我妈妈仿佛和爸爸爸是同意的战友，那么同仇敌忾，可是今天场景转换的就这般的快。

我知道爸爸妈妈能过这么多年，有他们的相处方式，我说我还是非常的不理解，我一直觉得我是一个生性比较薄凉的人，小的时候所有人都觉得我依赖妈妈，依赖的以后上学可能都不敢独自度离开，离开离开他们，觉得我是一个女孩子，觉得我是一个非常懂事，而且顾家的女孩子女孩子。但是随着我上了大学，我发现我可能对爸爸妈妈的爱没有我想象中的那么深，我可以在外面玩，吃饭看电影而忘了和爸爸妈妈发发消息，打电话之前在上高中的时候看到上大学的哥哥每天都要给姑姑打一个电话，我觉得我一定也会那样，到时候我上了大学，一定也会每天和爸爸妈妈联系，但是我上了大学之后才发现外面的世界多姿多彩，搞得我根本都无暇与爸妈联系，只有没有钱的时候遇到伤心事的时候才能想起给爸妈打个电话？我不知道我的这种做法算什么，也不知道我的这种做法是不是正常，但是总觉得辜负了爸爸妈妈对我的爱，我甚至觉得现在的我离开爸爸妈妈自己一个人生活也可以过得很好。仿佛小的时候趴在被子里想妈妈，想到哭鼻子的我是一个假的。

我经常觉得我的妈妈对爸爸太好了，把爸爸的一些坏习惯全都养了出来，因为爷爷对奶奶并不温柔，奶奶在家非常的受气，我就很担心爸爸老了以后会像爷爷那样对妈妈，所以我就一直在告诉妈妈，要对爸爸狠一点，不要对他那么好，等我和爸爸在吃一些好吃的的时候，妈妈总是给我们两个留，搞得到现在我和我爸爸的人越发的滋滋地吃到什么好东西都想不到妈妈，我觉得这是非常不对的，所以我一直在等爸爸爸爸爸爸爸，可谓是父女连心，我觉得我的一切性格和爸爸都很像，我爸爸的那张嘴真的是非常的不好，他经常的骂人，说话不算话，我觉得我们不愧是一家人，我的嘴也非常的丑，而且脾气很不好，经常一生气的时候就口不择言，说出一大堆话，直到伤害了那个最爱你的人的心，才发现自己说的不对，可是要死要死要死的活，受罪都不想道歉