我更没想过，要是真和他在一起，以后遇到困难怎么办，人生规划不一样又该怎么协调。

如果我小的时候就知道我们之间有如此大的差距，我还会勇敢吗？

现在呢？

我竟沉默了。

那夜我彻夜未眠，赤着脚在他房间里来回踱步。

我在他的书柜前驻足，看见了那本他曾经看过的《自深深处》。

于是我将它拿出来，想要仔细品读。

书页泛着旧黄，扉页上有他用铅笔写的小字，笔锋清瘦：“囚笼与自由，从不是对立的。”

那时候我三年级，翻这本书，只觉得冗长，大段大段的论述看得我脑袋发昏。

看了简介大体得知，这是作者王尔德在狱中写给昔日恋人波西的长信。王尔德因“同性恋罪”被判入狱，身败名裂，而这一切悲剧与他和波西的关系直接相关。

我注意到了“同性恋”三个字。

我大概十几岁的时候才有意识地确认，我可能对江见微产生了“爱意”，三年级的江见微，那时也不过七八岁吧？他竟已经懂得了这些？

我在发暗的台灯下翻着书页细看——感觉在看一些别人的小作文。

王尔德在控诉波西期间，又会写出一些其他的感慨，像是从一个点散发出许许多多的支线，又将每一条支线从头到尾都完完整整地论述一遍。

看了约莫二十页，指尖在某段关于“爱的盲目”的论述上停住。

说不清是没看懂，还是没耐心再往下钻。

只是和三年级那次不同，至少这一次翻开。我有了一些学着想要将它看进去的心。

我仍旧对他初中未出国留学的事感到不解。

于是第二天，我把他的计划表带去学校，在大课间期间问他，“江见微，你的母亲在初中就给你安排留学了，为什么你初高中还留在这里？”

按理说，他们家做的计划和安排几乎没有改动，若要改动，也都是些细琐的事。

可是在国内连上六年的初高中，这和出国发展的差距可相差悬殊啊！

他指尖无意识摩挲着纸张，骨节泛白。

沉默许久才回答：“家里出了些事。这一次，你只需要听他们安排出国就好。”

“哦。”

就这么简单？

“还好你当时没出国，如果你出国了，我们就不能见面了。”

他看了我一眼，眼里闪着光，“嗯。”

这声回答轻得像片飘落在水面的叶子。

我似乎从我们的对话里注意到了些什么，但我并不确定。

“你不是说，穿越都有关键节点，只要我们在关键节点进行相反的选择，就可以回去了吗？”他突然提到了我们重逢时我的想法。

他不提，我都快要被忙忘了......

“哦，相反的选择啊……”

那是要在毕业的时候拒绝他吧？

可我现在不愿了。

我们重逢时我带着多大的恨意——扪心自问，真的有那么恨吗？

我恨了他三年，何尝不是想了他三年。

我从来没放下过。

这些天，带着复杂的情感多了解了他一些——已经如此了，还要我在那个关键节点选择与他分开吗？

我忍心吗？

我愿意吗？

树上蝉鸣突然聒噪起来。

我低头盯着那张计划表，想起初春才重逢时，他看我滑游龙板时偷偷弯起的嘴角，想起我被江父打后，他揣着药膏在楼下等我的那个深夜。

他看着我踩在游龙板上追风时在想什么呢？是羡慕那份无拘无束吗？

他被父亲的戒尺抽在手背上时又在想什么呢？会有那么一瞬间，盼着有人来拉他一把吗？

这些天虽然过着别去，但也理解他了。

恨吗？恨过的。

可琴房里，他说“我有喜欢你”时，我的心分明比意识先一步原谅了他。

我忽然笑出声。

我转头看向他，他正整理歪了的校服领口。

如果没有做出相反的选择又会怎样呢？

我毫无预兆地闯到这里，至今没找到回去的路。

若是那天违心说出“我不喜欢你”，老天也不相信吧？如果他不信，也会让我们回家吗？

毕竟我们都经历到这里了。

更何况，没人说过做了相反的选择就能回去；就算是逢场作戏，我也不愿对他说那一句。

至于出国留学，我更不愿了。

才刚明确他喜欢我，才知道自己不是单相思，怎么舍得和他分开？

我故意压低声音，学他平时那副冷淡腔调：“江见微，你想回去吗？”

他睫毛颤了颤，“回哪里？”

“回到现实世界里。”

预备铃声里，学生们慌慌忙忙往教室跑，我们却站在原地对视，把周遭的慌乱都隔绝在外。

他眼里的光明明灭灭，像藏着没说出口的话。

还没等他回答，班主任的声音就炸了过来：“打铃了还在外面闲聊？都回去！”

好好的暧昧就这样被截了。

课上，阳光穿过走廊的玻璃窗，在地上投下长长的光斑。

我盯着光斑里浮动的尘埃，忽然觉得，回不回现实好像没那么重要了。

如果留在这里，能让江见微多笑几次，能让他不用沉默，不用做花瓶，不用被指点，不用被生活压得喘不过气……

那就算是困在这错位的时空里，好像也没什么不好。

但有些事情，我越想越不对劲。

江见微说过，他没出国是因为“家里出了些事”。可他刚才又说，“这一次，你只需要听他们安排出国就好。”

怎么听起来有点奇怪呢？

他似乎是想让我乖乖听江家的话出国去。

毕竟“听安排”就能顺利出国，那他说当年“家里有事所以没能出国”算什么？

按照过去已经发生的，他家里出的事不应该也会顺利进行从而阻止出国这件事吗？

......

我盯着桌面出了神，忽然想起他密码箱里的那些螺丝刀、麻绳……

所谓的“家里有事”，会不会就是他自己闹出来的？

这意味着，若我不愿出国，也得亲手拦下这件事。

可他为什么瞒着我？

心脏猛地一跳。

是那个夜晚，他揣着药膏赶来楼下的夜晚——他最怕我因江家受伤害。

若我执意抵抗安排，定会受伤，而那是他最不愿我面对的。

可我是谁？

我是沈澜声！

我怎么会怕受伤？

是他江见微小瞧我了。

比直接被戒尺打，更重的惩罚应该是跪在祠堂里被戒尺打？

这已经是我能想到的对于这样的大家族的最重的惩罚了。

毕竟我家没有这样荣辱与共的家祠。

他既然我可以，那我当然可以。

只是，我仍不懂他为何偏偏是因为“出国”这件事而去反抗，但知道他最终自由过，我心里又酸又软。

至少，他曾挣脱过束缚。