和我之前的讲述比起来，我觉得我这次讲的更加没趣。细节，我略过了。也不是因为我还惦记着怎么让艾罗亲王失去兴趣，而是因为我自己——我不想讲。

我不想细致地讲述那些，讲述接到那个侯爵夫人强硬的要求时，我的家人脸上的表情，不想讲述他们去给多少人写信，带着礼物拜访多少人，但最后结果只是，没有结果。我不想讲我哥哥愁云惨淡的婚礼，不是因为他和他的新娘我的至交好友的结合对他们来说不够幸福，而是他们爱我，想到我将面对的不幸，他们无法允许自己那么幸福。我也不想讲我的侄子的出生，讲这个新生命从孕育到降生的过程怎么一点点吹散了我家里的愁云，让我们都感觉到了一种希望，感觉到仿佛这是神的安慰。他那么健康，她那么平安。这是主的保佑。主也会保佑我，我也会像她一样平安。就算从戏剧上来说这些都是很好的情节，为接下来的戏剧性冲突做了铺垫，我也不想讲。我不想铺垫自己的不幸。

我该出嫁了。送别新娘的场面，我不想讲。我不想讲那一张张熟悉的面孔充满了对我的不忍和同情，不舍和祝福。同样的他们在几年后唱着歌等待日出把我毁灭。迎接新娘的队伍，我更不想讲。我最不想讲的就是这个，那座城堡和那个一身漆黑，声称是要永远为她的丈夫服丧的侯爵夫人。

她确实应该永远服丧，但不该是为她的丈夫，更不该是为她的儿子，而是该为被她虐杀的无辜少女们——哈，这些话我也不想对艾罗亲王说，怪无聊的。我在亲王的城堡里像一个尖叫娃娃，吸血鬼的每一项“传统”都能引起我一阵恐惧或激怒的大呼小叫。非常无聊。我逃出亲王的城堡，因为缺乏独立生活的经验很快就把自己弄得非常狼狈，比乞丐还落魄。非常非常无聊。我回到了家里……我不想讲。我没有兴趣——我不愿意讲！不愿意对她讲！我犯了所有初生的吸血鬼都会犯的愚蠢错误，得到了所有愚蠢犯错的吸血鬼都得到了的下场——我像狗一样被他们拴在木桩上，被驱使着做出他们希望我做出的举动，就像马戏团的牲畜被驯兽师逼迫着进行表演，激发出他们希望观众们被激发的情绪。我才不想也去激发我现在的这位听众的情绪呢！我不愿意让我人生中最刻骨铭心的那第一次的背叛，变成一出供她观赏的戏剧。所以，我不会讲我对自己的兄弟有多么失望，对我的朋友有多么失望，对周围环绕着我的所有人有多么失望。我不会讲扭转了我屈辱的处境，终结了我遭受的背叛，第二次拯救了我的亲王对我来说是多么的——不！她怎么会愿意理解我？就算她听到了全部的细节，她也只会有这样的感想吧：这位故事的主人公是多么软弱啊，被不够好的人们伤害了，转头却是去迷恋起一个比所有伤害过她的人都更邪恶的暴君。

“……然后，我失去了意识。再睁开眼睛，我发现自己被他救了，他带着意识模糊的我把在场的人全杀了。这在当时还成了个很有名的事件，某某地的‘血色圣诞’。然后我就和他回去了。然后我就放弃了自己作为人的身份，不再要求‘素食’，一心一意当起他的公主，对他的任何指令言听计从，同时，就像长老们说的那样……我疯狂地迷恋起他。”

讲得越潦草，就越想再更潦草一些，赶紧讲出结局。可就在我用三言两语过渡掉我为亲王当走狗的那些岁月前，我听见了我唯一的听众的一声叹息。

这不是我预想中的反应，我愣住了。我重新看向艾罗亲王。此前忙着在回忆中删删减减，我确实有点忽略了关注她的表情。

其实她一直都没做出太大的表情，没有特别触动或者特别无聊的模样，只是显得专注而认真——她在聆听我。现在她虽然叹息一声，可好像也没有想打断我的讲述的意思。她没有开口说一句话，发表她的感想。

这倒是让我……很想发问了。

“……您为什么叹气呢？”