这事神就神在小学三个班主任，初中一个，每一任班主任都能非常精准的把我们调为同桌，分开没多久又换到了一起。

后来，我们俩麻木了，次数实在是太多太多了，我也渐渐的对他多了解了一些，他喜欢唱歌，会很多种乐器，性格也有男孩的调皮捣蛋……

我也不知道我是怎么喜欢他的，也没有什么特别的契机，好像某天突然就发现自己总是不经意的偷看他，他做什么都觉得很有魅力，很好看，害怕与他对视，担心在他面前丢人。

我都没有意识到那是喜欢，只是以为那是好感与对长得好看的男生的欣赏。

叶夕霜说我们长得很像，都是瓜子脸，不过我是双眼皮，他是单眼皮，那时班上流行“配对”，将男生和女生凑一对儿，也不知道他们怎么凑的。

SaKi的CP是叶夕霜，我的CP是一个叫原瑞川的好脾气男生。

小雪说这明显是按照名字来的嘛，SaKi和叶夕霜都姓叶，我和原瑞川的名字里都有川。

她问我喜欢SaKi什么？

我喜欢他什么？

我也问自己，我也想知道，或许是因为一次又一次的同桌而不断加深的了解、相助、畅聊、合作；

也许是他与同班玩闹的笑、操场上飞驰的身影、他拉琴的模样、思考问题的专注；

也许是低血糖时的一颗糖、难过时的半截烤肠、数学第一次不及格时的冰淇淋；

也许是每天放学与他共同度过的黄昏……

也许是我们共同度过的三千二百八十五天，七万八千八百四十个小时，四百七十万零四百分钟，两亿八千三百八十二万四千秒。

我喜欢他什么呢？我不知道，等我回过神，发现我已经开始喜欢他了，喜欢很久、很久了。

小雪沉默了许久，她问我，会告白吗？

我没想过这个问题，我也没想过我能和他在一起，或许我就没想过他有喜欢我的可能，而且今年我们已经高二了，明年就升高三了，我也不想这个时候打扰他。

我知道他有很明确的目标的，他要做医生，最疼他的奶奶去世时是脑梗，他不懂急救知识，没救下她，他记了很久，那也是我第一次见他哭。

不是唯一一次，却是让我印象最深刻的。我没经历过这些，我的外公外婆爷爷奶奶直到现在还好好的，我不知道亲人离世是什么感觉，当时看到他哭，我也有点难过，我也不动怎么安慰他，只能悄悄的往趴在桌上的他手里塞了包纸巾。

小雪沉默的时间更长了。

她说她有点磕我们俩了，但是，她觉得我的顾虑很有道理，她问我不打算和SaKi考一所大学吗？或者去同一个城市？

我想过，但我的成绩告诉我不可能，他成绩一直稳在年级前三，我的成绩排在四百名开外，仅仅是一个学校都这样了，大陆统考可不是比一个学校、一个市的排名，它比的是大陆这届所有的参考生的排名。

光是在十四中的排名我就接近不了他，要是大陆排名，我更加没机会了。

小雪说感情这种事情又不是唯成绩论的。我也知道这一点，但我不能接受自己的差劲，总想着再好一点，再好一点，再努力一点点。

他那么光芒万丈，我不想喜欢他的我那么差劲。

小雪骂我蠢，她说我一点也不差，我那么擅长语文和文科科目，班上好多人都很佩服我，而且我脾气很好，帮助过班上几乎所有的同学，我还是一个很好的讲题人，题目讲的清清楚楚，还是个倾听者，听过许多人的心事与故事。

她说我很好很好，而且不止她这么觉得。

是吗？我……其实很好？从来没有人和我说过这些，老谢说我差劲，懒散，比不上别人，同学说我又丑又蠢，什么也干不好，我数学外语和理科科目那么差，也不会讲好听的话，更不会与人交往。

这样的我……是好的吗？

小雪问我为什么不好？

我不知道。

她说这些东西都是外在的，都是外部套给我的枷锁。

这些东西是毁灭我自信心的东西，小时候的我像一个刚刚抽芽的种子，还没感受爱与包容的雨露，率先感受到的就是诋毁与伤害，或许他们没有恶意，但对于高敏感的我来说是一种伤害。

而且那些口子，直到现在也没有痊愈，还是会疼。

已经不想去想我什么哭了，现在，此时此刻，我就是很想哭，不用被人骂是软弱，是废物，是爱哭鬼，是不坚强，是幼稚，是不成熟。

就让眼泪带走这一切吧，或许明天，褪掉糟糕的皮囊，从中能长出一个新的我。