孤儿院的日子比家里好过，我知道怎么让大人喜欢我，安静、听话、成绩好，偶尔装一下脆弱，恰到好处的脆弱，像一道菜里放的那点盐，提味，但不能多。

很快就有人愿意赞助我上学。

我拼命的考，不是因为我多爱学习，是因为我知道，只有考出去，我才算真正活下来。

也不能说活下去吧，至少那是对我自己好的。

养父母一开始对我很好，好到我差点以为这个世界上也许真的有好人，然后他们有了自己的孩子。

一切变了。

不是突然变的，是那种温水煮青蛙的变，今天少说一句话，明天多挨一下打，不为什么，弟弟哭了，是我的错，他们心情不好，是我的错，我的存在本身就是错，但我忍了，因为我知道，忍到大学就好了。

大学里有很多人。

其中有一个人，让我特别烦躁。

她笑起来像太阳，暖烘烘的、让人想靠近，她对谁都好，帮这个带饭，帮那个占座，被人占便宜了也不生气，被人误会了也不辩解，永远笑呵呵的，好像全世界都对不起她，她也不在乎。

我烦透了这种人。

不是因为善良。是因为蠢。

这个世界是什么样，我比谁都清楚，你帮别人，别人不会记得，你对别人好，别人只会觉得你好欺负，她迟早会被这个世界教做人，我不想看那个场面。

不是心疼，是腻歪，看一个好人变坏，太没意思了。

可她一直没变。

不管遇到什么事，她都是那副样子，有人骂她，她笑笑，有人坑她，她摆摆手说没关系，有人把她当工具使，她也不在乎。

我觉得她有病，世界上怎么会有这么蠢的人？

比起她，我觉得林轻许顺眼多了，虽然她整天骂我，嘴毒得要命可我反而觉得她顺眼。

我觉得她和我一样，是真实的，她是利己的，她就是会为了自己骂别人，她就是不会装模作样地对谁都好。

我觉得她和我是同一种人。

后来我发现我错了。

林轻许有一个很好的家庭，她骂人是因为她被惯坏了，她不需要讨好任何人。

凋零也有一个很好的家庭，她开朗、直接、有底气，她们都有人兜底。

只有我没有。

我不是不合群，我是合不进去，她们的世界和我的世界不是同一个，她们讨论假期去哪里玩，我在想下一顿饭怎么解决，她们抱怨父母管得太严，我在想怎么才能不挨打。

我和她们不是同一个世界的物种。

可是……

那个傻子。

那个我讨厌的、蠢得要命的、总是笑呵呵的傻子。

她总是在悄摸帮我。

那次我没有值日，因为宿舍其他人跟我说换值日，但是林轻许不知道，她骂我不值日，我懒得解释，解释有什么用？能给我带来什么好处？没有，那就没必要。

可那个傻子站出来帮我解释了，她说“慕厌那天是和眠眠换了，眠眠睡着了，还没解释这个事。”

我当时就想，你多什么嘴？解不解释对我来说都一样，别人怎么看我，我根本不在乎，可她就是那种人，她觉得对的事情，她就去做，不需要理由，不需要回报。

还有那次小组作业。

那几天我糟透了，养父母打电话来要钱，说我欠他们的，我打了三份工，累到回到宿舍倒头就睡，屋子没收拾，小组作业也没做，第二天要交，我什么都没准备。

我想，大不了这门课挂了，又不是没挂过，林轻许又开始叽里呱啦的骂我，我听的很认真，还好，她比我养父母骂的好听多了。

不过我当时在睡觉，如果可以，我真的想夸她，骂的真好听

等我醒来的时候，作业已经交了，那个傻子通宵帮我做了，她什么都没说，只是第二天顶着两个黑眼圈，还在笑。

我看着她的脸，心里有什么东西动了一下。

然后我把它摁死了。

不管她，她是她，我是我，我讨厌她，我恨她。

我恨她太蠢了，明明这个世界已经抛弃了我，为什么她不？明明我对她那么冷漠，为什么她还要凑上来？明明我从来不会回报她任何东西，为什么她还要帮我？

她让我觉得不舒服，让我觉得自己欠了她的。

我不欠任何人。

后来我们经历了一个很漫长的游戏，漫长到我觉得我活了好几辈子，我慢慢弄懂了游戏的机制。

我决定了一件事。

我要为她牺牲。

不是因为我想当好人，不是因为我觉得她值得。

是因为我恨她。

我恨她让我看到了这个世界上还有一种活法是不算计的，是不利己的，是不问值不值得的，我恨她让我觉得自己这二十多年的活法是错的，我恨她让我在某个瞬间觉得，也许，也许被人爱着的感觉没有那么恶心。

我恨她，所以我必须把这条命还给她。

这样我就不欠她了，这样我就可以继续恨她了，这样我就可以心安理得地做回那个冷漠的、利己的、谁都不在乎的慕厌。

死了的人不需要在乎任何人。