顾老师发过来的照片上，是二十一岁的我。

多么遗憾，我们年少相遇，却生生错过这许多年，这样看来，竟像是蹉跎了那许多岁月。

那年，我刚刚从法律专业转入医学院不久，缺乏基础，又因着做翻译、画插画赚取生活费，学业长久跟不上。是的，我曾经说过，不到万不得已，我不会靠我的画谋生，那是因为在很长一段时间里，我曾经仅此唯二的谋生手段。

我一度怀疑自己，为什么要脑袋一热，转专业呢？法律和医学对于我来说都一样，并非爱好也非有天分。

当时，我因老抢不上心仪老师的课的原因，上了学校论坛和贴吧，想要寻求选课技术贴，却无意看到话剧社的话剧讨论话题。

病人为何杀死医生？我不知道，但我倒是难得的对它产生了兴趣。

九月十六号，我记得很清楚，因为那天是我的生日。当然那天也是我饿肚子的第二天。给小网站做的翻译没结回来钱，插画因编辑嫌弃太过正式，不够诙谐而未被使用，已行至山穷水尽时。

鬼使神差的，我走进了那个会场。会场并非在正式演出，舞台上有人在彩排，穿着白大褂，一副黑框眼镜，在阳光下竟隐隐给人一种融于光的错觉。

我抱着课本，突然一阵胃部痉挛，贫血的眩晕感让人想要呕吐。蹲下去，蹲下去会好一点。我用手捂住胃，不想引人注意，蹲在角落。

事实上，是我自作多情了，其实也并没有人注意到我，一个在美好与阳光里的青苔块，一个缩进乌龟壳的人。

半小时前，我曾给张娟打了电话，还没说明去电用意，就被她“白眼狼”、“怎么不去死”“出去那么久不回家，怎么不死在外面”的话，生生让我把话憋了回去。

我什么也没有。没有亲人。没有爱人。没有关怀。没有厚待。世界看我是个奇葩，我看世界是个冰块。

可现在，再次看见这张照片，竟然还是生出了一种被温柔爱抚过的感觉。原来在我那么窘迫与卑微的时候，那个愿意温柔对我的人早已悄悄出现。

下载，保存。我把照片保存在了一个上了密码的相册里。在这个相册里的，都是我不能言说的秘密。

说来也奇怪，我独自生活许多年，居然还是不会做饭。也不是全然不会，就是做出来不好吃。为了准备明天去公园带的东西，我准备照着手机上的食谱做一盒寿司。

浪费了一些材料，但最终还是做出一些看起来样式不错的寿司。我挑了最喜欢的一个透明饭盒将寿司密封装好，放进了冰箱。

今晚我要穿白色棉布睡裙，里边要穿黑色蕾丝花边小内裤。纯情的白棉布同性感的蕾丝摩擦，让我觉得开心。

一想到明天要去公园，我的心就跳动得不正常。脑子里反反复复演练着明天可能会发生的场景。在众多常规的不常规的场景里，最希望发生的是，我能光名正大穿着小内裤和小裙子，坐在顾老师身上。

当然，因为这小小的兴奋，我的五指开始工作。紧紧勒住屁股的蕾丝内裤上有了污脏。从心灵深处嘤咛一声后，我又陷入了深深的自责与自弃。

肖想善良的顾老师这件事，本身就是值得唾弃与自责的。

早上，在在闹钟响起之前，我就醒了。

起床，洗漱，从柜子里拿了衣服，试了脱，脱了试，就是怎么都觉得不够重视不好看。这套太古板严肃，那套太老气，怎么都不够好。

最终，我还是挑了衬衫牛仔裤。常规搭配才最安全。

顾老师早早等在我家楼下，像是年轻男孩在等小女朋友一样。

东山公园确实很美，秋天的枫叶火红一片，橙橘一片，漫天盖地扑过来，竟像是童话一般。