沈秘书效率极快，不到三分钟就把罗夫的资料发给了贺绥。

罗夫是燕江本地人，本名余琛，现年三十多岁，身高一米八，体重一百五，家中一共五口……

这些都不重要，重要的是此人脑回路之清奇。

“罗夫”原本是他家爱犬的名字，余大师在玩音乐玩出名堂之后他就盗了自家狗的名字给自己安上了，因为他觉得罗夫很有音乐天赋，安上这名字能带给他力量。不过从此他也确实一路过关斩将，摇身一变成为了燕江新锐小提琴家，演出场场爆满，一票难求。

此人虽然个性古怪，还极其自负，但他的音乐很罕见地将东西方古典音乐结合在了一起，谱曲十分别出心裁。按他自己的话来说就是他开创了伟大的“罗夫派”。

沈淼：罗夫派和蛋黄派的话，我还是选蛋黄派。

她信誓旦旦敲下这行字。

也许特立独行是艺术家的通病，贺绥这种家里有个艺术家的对此早已见怪不怪。

贺绥：他喜欢什么，我投其所好一下。

沈淼：集团要进军小提琴行业？？？

贺绥：暂时没有这个规划。

沈淼：噢！噢～

那就是老板看上这小狗了！

沈淼：没问题，我来安排见面。

沈淼：只要钱到位就都好说！

沈淼：六边形沈战士为您的工作和生活两肋插刀！上刀山下火海进油锅，就算让我这个孤家寡人挎着小包去西天拜佛求经历经九九八十一难我也在所不辞！

贺绥：为你的神通广大点赞。

贺绥：［鼓掌］［撒花］［五体投地］

闹归闹，这个罗夫自恃清高，有着不为五斗米折腰的精神，大概常常深夜自省安能摧眉折腰事权贵，因此义正严辞拒绝了沈秘书的邀约。

而且是托一个外形极其独特的助理来回绝的。

来人全身都是粉色调，脚上穿了一双粉色的恨天高。因为本就是身量高挑的男人，再穿上这么一双鞋子，平地拔起数十米了。看人得把头低到地面上才能看见人，可怜他鼻梁又不高，搭在上面的眼镜随着他的动作便岌岌可危起来，险些落到沈秘书头上，叫她给他治个高空抛物罪！

而且他喜欢指着人说话，这让沈秘书十分不爽。

“沈小姐，我们家小甜心可不会随随便便什么人都见的呀，他的档期很满的，已经排到明年了。还有啊就是，你们家小甜心是商业人士，艺术是不能沾染铜臭味的你知道的吧？”罗夫助理翘着兰花指指来指去地滔滔不绝，“这个艺术碰了铜臭，就好比……好比、好比！好比我这双高定鞋子踩了罪恶的雨水！好比我这件羊毛衫被扔进撒旦牙齿一般的洗衣机里甩洗！好比我今天早上戴好的耳坠居然是一对的！我的天哪，你应该明白戴一整对耳坠有多么的刻板、规矩、不活泼！那太对称了！”

他蓄了半天力，打出来了一连串比喻，看他那架势形势已经严峻到了猫失去狗粮的程度。

沈淼脸上挂着职业微笑，温柔地问，“那请问不沾染铜臭味，您和您的小甜心是怎么开起音乐会来的呢？”

这问题倒是把粉先生给问住了，他迟疑了一会儿，就这一会儿的功夫，沈淼乘胜追击。

“我们家甜心小宝贝儿承诺给你们家大宝贝儿当一年的赞助商，给你们这些追求艺术的看似雅士实则白痴的小白花们一点点金钱上的震撼，从而更好保障你们创作一些伤春悲秋外加点缀了无病呻吟的艺术品，维持你们如此之高洁的道德品质和异于常人的通透，噢，还有众人皆醉我独醒的自我欺骗。”沈秘书一口气说完，把粉先生一下子给震住了，粉先生的眼镜都不歪了，在鼻梁上正襟危坐。

“等等，我没听错吧？”粉先生抬手拖了拖眼镜，“整整一年的赞助？！”

沈秘书笑着点了点头。

“一整年的赞助！”粉先生欢呼雀跃绕了沈秘书一周半，随后从那双高跟鞋上走了下来，降落在一双拖鞋上面。他笑得见牙不见眼，不知道从哪里扯来一把扇子，给沈秘书表演了一个落落大方的开扇，又犹抱扇子半遮面冲她抛了个媚眼，连同不能沾染铜臭味的规矩都抛了出去。

沈淼将这一切尽收眼底，都想举荐这位花枝招展先生去参加一下话剧团的招募活动。

“沈秘书，确定小粉粉没有听错，是吗？”粉先生再次确认一番，他还跳了一段古典舞，惹得沈淼也忍不住作揖下蹲还了个礼。

“千真万确。”沈淼瞠目结舌，自然是听见了那三个字的自称，不由得对罗夫的工作团队肃然起敬，每天跟这种人一起工作还不如去西天拜佛求经，一路上遇到的妖魔鬼怪也不一定有面前之人邪性。

“哎呀呀，那我得赶快告诉我家溏心小蛋宝宝！”

哪里有溏心蛋？

沈淼饿了。

“请问谁是蛋宝宝？”

这句跟钱没关系，小粉粉就自动忽略了，去里间喊人去了。

沈淼如一棵千年松柏，挺立在室内空地上，风霜难摧地陷入了沉思，就盼着过会儿来个成精的溏心蛋把自己咬醒。

溏心蛋来的时候十分安静，并没有咬她。

“你好，我是罗夫。”

“你好，我是溏心蛋。”沈淼回神，“啊不！我是赞助商括号一年期。”

“是了，我看出来了。”罗夫垂下他悲悯的目光，怜爱地开了口，“你今天很不幸。”

“大师何以见得？”

沈淼定睛一看，好家伙，罗夫留了个牛顿头，身上套了件骑士装，手上却握了一把古代的长戟。

罗夫上半张脸画着极其忧郁的阳痿妆，下半张脸补了那种气血十足的妆容，这打扮旷古绝今，足以让人念天地之悠悠、独怆然而涕下了。