有时候，也是近几年我才开始发现的，我意识不到自己是多么糟糕的一个人。我好像一个独裁者，一个自恋症患者，渐渐才发现这个世界不只有我自己一个，还有别人。很多时候我以为是我自己做得好，所以做到了某事或者维持着某段关系、某种状态，其实根本就是运气好或者别人在努力、在付出、在忍受着令人难以忍受的我。这个发现常常令我相当痛苦，它无时无刻不颠覆着我的认知的。我承认它的同时，也意味着我承认我错了，我有愧于某人，我曾经以为的理所当然是如此脆弱。我并不是自认为的完美的神，只是个自我感觉良好的小丑。

班级的新年联欢之后还有学校的新年舞会。男生可以邀请女生，女生也可以邀请男生；男生可以邀请男生，女生也可以邀请女生。要不要邀请陈明朗，我这么想，但是又很犹豫，因为我没有这种舞会需要的礼服，说实话也不太想穿那种东西。我只是模糊地觉得，跟陈明朗一起在这种地方玩，应该很好玩。不幸的是，第二天早上，我就目睹陈明朗被别人邀请了，那个人就是顾惊鸿。

顾惊鸿先是哀叹说自己想去舞会，但是没有舞伴。陈明朗自然是话赶话地让他找一个，没想到顾惊鸿歪头问他：不然咱俩一起去，反正这次男生也可以邀请男生。

我坐在陈明朗旁边，那时候我跟顾惊鸿已经很久没说话了，他看起来也不打算搭理我的样子。不过在如此近的距离亲眼目睹顾惊鸿邀请陈明朗去舞会，还是让我的脑子短时间有点转不动了。

什么什么？啊？？你们俩？？？

好消息是，陈明朗拒绝了。坏消息是，陈明朗之所以拒绝，是因为他已经有舞伴了。

舞会开始之前，我终于搭上末班车，成功报名舞会服务员，可以光明正大地独自进会场，而且还不用穿礼服。我从朋友那借了一套帅气的西装，想着我要成为全场最高冷的酷帅服务员。我们班同样报名成功的还有言叡。我们俩跟王府门口的两座石狮子一样矗立在舞会大厅的门口，相当无聊。我一开始还试图不讲话装高冷，最后忍不住向自己的虚荣心妥协。我问言叡能不能帮我拍个照，我想留作纪念，言叡答应了。我摆出最装逼的姿势，言叡摆弄着我的手机。拍好了，她把手机递给我，我看到那张照片的第一秒就意识到：我要删了这玩意儿。这个杀马特的KTV陪酒小妹绝对不是我，起码不是我想象中的我。

这样的场景，在我的一生中时常出现。我梦想中的、想象中的、虚构出来的自己跟真实的自己大相径庭。我总觉得自己是神，我写小说，创造一个我能当神的世界，在小说的世界里控制一些角色的命运，看到读者们露出吃屎一般的表情，这让我僭越神的欲望略微得到满足。不幸的是，从小说世界中出来，小说作者的实体还是会重重地摔在现实的地面上，现实是由真正的神、上帝、命运、天意……总之是由不受我控制的东西掌控。祂有时候将我高高地捧起来，让我品尝到那种僭越的快感，有时候又将我重重地摔下去，让我焦头烂额、夜不能寐、求生不得求死不能。大概五年前我还经常因此怨天尤人，到了现在，那种心情都淡化了很多。这是否意味着一种生命力的衰退也未可知。这些年来，我几乎只靠着本能活着，再遇到那种焦头烂额、夜不能寐、求生不得求死不能的境遇，也只是饶有趣味地看着，心想老天啊，你还能怎么对我，仿佛在欣赏与自己无关的一场戏剧，作为观众好奇主角什么时候会到达极限；而再尝到销魂的、僭越的快感时，我也变得更加谨慎、更为恐惧，因为我已经见过太多伪装成糖衣的炸弹，等我心满意足地品尝完甜品时，定时炸弹也到了时间，正准备将美梦中的我炸个粉碎。