高三那年，我开始对成绩焦虑。那时候陈明朗已经不再跟我同桌，我们之间的联系淡了很多，我也只有通过隔了好几层的共同朋友，才知道他好像还在画画，不知道是想走艺术路线，还是在排解压力。说实话，那时候我也不那么关注他了，转而开始关注班里另一个女生。这女生叫彭慎微，也很奇怪，主要怪在她成绩明明可以去实验班，不知道为什么还要留在普通班蹉跎。我最近经常回忆起高三的一件事，当时数学考试卷子改下来了，我得了满分。天呐，我居然还考过高中数学的满分，虽然应该只是一场随堂小测。

我拿着满分的数学卷子，看着它，飘飘然的，有一种不可思议之感。彭慎微还有几个其他同学都围过来，叽叽喳喳的也要来看。我不知道自己是怎么想的，我说：

不会……写错名字了吧，我怎么可能考数学满分。是不是彭慎微你的卷子，不小心写了我的名字？

天呐！天呐！天呐！

很难想象，我居然能说出这种话来。我好想锤自己一拳。

啊，好痛。

有一段时间，我经常梦到自己回高中复读，大概就是大学刚毕业的时候。而且这个梦还是连续剧，断断续续地连载着，有时候是跟大学同学一起，还有时候是跟小学同学一起高中复读。很奇怪。但是有一个设定非常明白，就是梦中的数学老师不管事，只负责发放试卷和练习册。因为没人管，梦中的我也就理直气壮地不写数学作业。明日复明日，我梦中的数学作业终于堆积到了一个难以想象的高度，让我每次看到都很慌张，因为慌张，我就更加不敢看，更加不去写了。只是跟朋友一起去吃饭。我还以为我们会吃什么有重要意义的东西，结果梦的最后是我俩在学校的便利店，一人买了一桶泡面吃。

原本，我想写高中时候我暗恋陈明朗的故事，不幸的是，这个故事被写出来之后，它的走向已经不再受到作者最初想法的控制，变成了我的高中心情日记。而且更恐怖的是，写着写着我也开始怀疑，我当时对陈明朗究竟是怎样的一种感情。主要是这些年颠沛流离，很多一手的历史资料，也就是我真正的高中心情日记早就不知道到哪去了。高中的时候，我经常考虑陈明朗的事情，跟他也离得很近，经常见面，因此能够发生一些事情，产生不少情愫。可现在的我，只是一个默默敲打着键盘的失意人，试图用青春回忆掩盖现实的痛苦。一本教写作的书里说，小说作者常常声称自己的作品“纯属虚构与现实无关”，但其实他们都明白，自己写下的每个字背后都是现实的原型，只是他们会混合杂糅，使得现实的原型分散在好几个人物，或是好几个情节之中，不那么容易被发现。发表后，他们不得不做贼心虚、掩耳盗铃地打上“纯属虚构与现实无关”的声明，然后祈祷故事原型不要看到，或者发现之后宽宏大量地不跟自己计较。

我一边写，一边也这样祈祷。

曾经一段时间，我试图寻找救赎。一个救赎的方子开在我面前，它问：

1、你觉得自己是怎样的一个人？