哎，我从来没有过这么挫败的时刻，我的人生也从来没有过这么难过的时候，我觉得对于24岁的我来说，这真的是一次灭顶般的打击。我亲手为我的人生按下了暂停键。我最终还是选择了放弃签社保。以一个择业期应届生的身份继续准备国考。

我知道，我又选择了一条很难很难很难的路。但是在这个就业的环境下我真的不适合银行，我也不知道未来会怎么样，但是不喜欢就是不喜欢，不合适就是不合适。不想像对待祖宗一样对待客户。不想一辈子被业绩压着，朝不保夕，每天联系客户，走客户，努力和客户成为朋友，把朋友变成客户。

这两年的研究生生活好像是老天爷给我开的一个玩笑。我减肥成功，加入校队，每天打球。也许其中有艰辛，但是更多的是快乐，简简单单的塑造身体的快乐。努力提升球技，每天分泌满满的多巴胺。不想和父母联系，感觉爸妈的思想顽固，觉得他们不理解我。觉得他们墨迹，也是自己不想面对属于我这个年龄的压力。不想和我的室友交流，因为我觉得她们现实得可怕，年纪轻轻心里没有一点点理想。我纵容自己暗恋，纵容自己沉溺，纵容自己在学习和其他并列的时候选择其他。秋招的时候，我在摆烂，我告诉自己我可以春招，我在为即将到来的省赛担心，我担心我打不了全国赛。我在该准备国考的时候训练一次不拉，每天学习时长不超过五个小时。选调生的结局并不让我满意。国考差0.5进面。

我沉浸在我给自己编织的甜甜的未来的梦里。停滞不前了。在我的梦里我全国赛打了第二，在我的梦里我进了银行年入百万。

我知道我该长大了，我该承担起生活的重量和压力了。但是我还在躲着藏着，畏首畏尾，止步不前。我之前在毕业之前把全部的中心落在了篮球队。通过每天的训练麻痹自己，告诉自己我每天的日子是有价值的。我和每天躺着的室友不一样。

在某央企股份行的几天我没齿难忘，就是我这几天经历的时候吧，因为如果不把它写下来，我怕我时间长了，好了伤疤忘了痛，在某个深夜突然后悔今天的决定。

首先，在我入职的第一天。我就受到了一次暴击。因为整场所有入职的人中，有十几个都是哈金融的毕业生，剩下的研究生两个是科技岗，剩下的一个小姑娘，广西科技大学的研究生。这是我在入职第一天最大的挫败感，我在得知他的整个人员构成的时候，我觉得我这几年书读的是什么？如何能高开低走成这个样子。

在还没有开始上课之前，我就已经深深的感受到了挫败。人力中心的江总她非常的厉害，他和我们讲要拼搏，要发展，要努力开拓市场。但是他说的那些话都不是我想要的，也不是我想干的。在听他讲的那些话的时候，我的内心被激起一点斗志的同时，其实是很大的惶恐。未来的生活我就要开拓市场，满世界的拉客户，和我能交流的每一个人去沟通。他们经历过金融的黄金年代所以他们不知道。现在的金融环境真的是人人没钱。怎么会有钱去投资，在金融寒冬去做金融销售的难度难如登天。关于我能不能做到他口中的那些成功的人，那些几年就可以混的很好的人。我首先没心性，其次没资源。

紧接着就是人力的hr给我们介绍很多很多的规章制度。每一条都狠狠的砸在了我的心里。确实，在进入某央企股份行银行之前，我也知道某央企股份行是一个非常牛逼的企业。但是某央企股份行牛逼是北京的某央企股份行，是上海的某央企股份行，而不是哈尔滨的某央企股份行。哈尔滨的某央企股份行可以说是一个巨大的草台班子，压榨下人得很。

整个单位的氛围我非常的不喜欢，但爸爸妈妈告诉我这个社会可能就是这样。需要认命。我需要接受这一切，接受那些虚无缥缈的官僚主义。在领导面前要会说话。

在第一天，他就说实习期每个人需要完成日金额200万的储蓄任务和每个月10张的信用卡，我承认我被吓到了，也被深深的恶心到了。那一刻。被任务压住的感觉我终于感觉到了，很痛很难受。而且第一天到了下班时间，他还是选择了加班，选择带领我们去参观党史馆，让我们在那里站着看他们的党史馆有多么牛逼。我永远记得那个7月1日党的生日在某央企股份行银行。

当得知实习期六个月，需要每个人有200万的存款和十张信用卡的时候，我就已经不想在那儿干了，我已经感觉到了深深的压力，非常非常深的压力。

哪怕和爸妈聊天，他们说那都是骗我的，我也还是觉得很难过很难过，无与伦比的难过。第一天我过的就非常的难过，先是被学历打击，后是被任务打击。

其实接下来几天的培训，我都有一点记不清楚了。记得在笔记本上，我一遍一遍的写着，不想干了，不想干了，不干了又能干嘛？考公吗？把一条一条的利弊全都列出来，然后又担心压力很大而不敢实施。

第二天的时候，对于我来说更大的噩耗就来了，另一个研究生女生选择了辞职，他选择不继续干了，本来就4个研究生，还是2个科技岗，他就不干了，你知道那种打击对我来说有多大吗？我直接破灭了。

我疯狂的和朋友发消息，我给卉儿发消息说我不想干了。我知道卉一直是个很成熟的人。他跟我说不要脱产。我也一度说服自己不要脱产。不管这个活有多么糟糕。我都要坚持干着。边干着边想出路。不管是考证书还是考公务员，总之我不想在这里干了。我还和可歆说这份工作很窝囊，但是至少挣的钱比较多呀。那个时候，我还幻想自己月入过万的场景。

接下来的3天都是各个部门的室经理或者是老总来给我们讲课。通过他们的履历，我得知他们几乎都是在银行干了大半辈子。并且都是从国有行跳槽到某央企股份行银行的我的心就凉了一半。我又想起了之前网上看到的帖子说。在国有行工作想跳到股份制容易，但在股份制想跳回国有行很难。于是我开始后悔为什么没有选择去国有行。但是爸爸妈妈在邮储的工作告诉我，银行的工作都是一样的。都需要大量的营销。

几乎每一个部门老总。都跟我们说要拼搏，要奋进，要上进，要认真的完成每个任务，并且表现的突出，才有可能回到分行，做分行部门里的人。我的心又被狠狠的撕扯着。因为我知道我想考公。但是如果在银行不好好干的话，两年只能干柜员，最多最多转到客户经理。

我知道要想在银行好好干的话，必须要有基层的经历，可关键是我不想在银行好好干。我无法想象自己每天背着营销任务的样子。之前总是听爸爸妈妈说。自己身上有任务，完不成要扣钱的那种感觉终于落在了我身上。我之前还和爸爸生气。说他为什么要把工作中的情绪带回家里。工作是工作，家是家，但是我发现我根本就没有办法，没有办法去将工作和生活分开。我想如果我再重新干，我就要好好的干。干柜员也要拔得头筹，做客户经理也要拔得头筹，做理财经理更要拔得头筹。最后成功的回到分行。但是那样我就考不了公了。我可能一辈子就在银行干了。哪怕回到了后台又怎样，还是会有数不清的任务压在头上。况且我是想跑路的，我不可能一直在银行干。

其实，经过3天的自我洗脑。我已经认命了。我觉得我要在这儿干了。我甚至环顾周围。我知道哈金融的也很厉害，至少他们考下了初级会计的证书。英语四六级也是通过的。而且手中都有实习的经历。算是我没有的经验。有我完全空白的履历相比，他们的经历算是丰富。我承认，我那个时候开始后悔。后悔自己没有在该实习的时候真的去找一个银行的实习，去银行干一干，体会一下那个感受，然后在最后选择的时候就不会再选择银行了，而不是抱着对一行的幻想，死命的想要进银行，看身边的人进了银行就觉得自己进银行也可以，但是最后却发现自己根本不适合在银行，根本承受不了那么大的压力，我的心就是很小，我的抗压能力就是很弱。我就是会敏感细腻，想东想西。

确实，我能感到给我们讲课的人都很有实力，他们至少在自己的领域上都很擅长。可以侃侃而谈两三个小时。其中印象最深刻的是一个。女老总。他是做对公业务的。有一个叫汪文博的小男孩，八一农垦毕业的。但是他真的很厉害。完成了一个大案子。三年就被做了候选人。我当时内心羡慕不已。甚至幻想写自己那天的样子。但是。行里冲额的时候。部门总让他充100万。他还是成功冲上了。我当时就觉得我不行。我没有办法低三下四的求人。在需要的时候。去冲着100万。去找我的朋友吗？去找我的亲人吗？我真的不想因为自己进了银行而使我的所有友情都不纯粹。我不想找我身边的朋友去办业务，去将钱存在中心，去支持我的工作，我觉得那样我们的关系就不平等了。