当时我就是非常非常的难过。想到以后要跟自己身边的每一个朋友，甚至和教练，和龙哥，和自己不认识的叔叔说。到我那儿去理财吧，我就觉得自己很卑微，很恶心。我不想成为那样的人，但是为了生活去奔波，我又必须成为那样的人。我就整个人很撕裂，完全的裂开了。

之前爸妈和我说，在银行工作的社会地位是很低的。我还不信，我始终觉得银行是一份很体面的工作。每天穿的漂漂亮亮的小西服，小西裤，但是当我真正了解了之后，从基层干起之后，我才知道现实远没有想象中那么美好，而是非常非常残酷的。

其实在某央企股份行这10天，也不是没有快乐的时候的。至少在周五那天的拓展活动，我是很快乐的。我完全放飞自己，展示自己。主动当小头目和我的队伍一起起名字玩游戏，并且比对面的队伍领先的分数很多而且学到了我觉得很有用的话。比如说，读万卷书，不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路，名师指路不如自己顿悟

那个老师说了很多关于企业文化的事情。说了规划的重要性，说了团结的重要性。说了团队的重要性。一起玩游戏也非常的快乐。而且得知8月份要去总行学习，我也非常的快乐。我觉得可以公费出差那一天真的是我这些天来过得最快乐的一天。并且下班之后和卉和可歆一起去超音速打球，打完球之后还一起吃了烧烤真的，那是我这些天来为数不多最最最最快乐的日子。我甚至觉得很好啊，这样周末可以快乐。周六周天两天休假。我几乎已经认命了。我觉得为了一天300块钱，我可以窝囊。

转眼就来到了周一，我觉得我已经适应了上班的生活，每天早上早起、打卡在运营管理部培训的这3天。我得知了，做柜员要每个月一考核。并且每周都要来分行学习。几乎没有时间可以去学考公的东西，眼看着自己距离理想越来越远，我就难过，我觉得在银行干的话我不可能考得上了。

想到未来可能要白天上班，晚上累的像狗一样学两三个小时考公。这样的强度是肯定考不上的，然后每年报考，每年失败，在这样一次一次又一次的循环中度过，我觉得已经够苦了，够难受了。我还是不想干。

我印象最深的是关于十禁的课程。就是关于在银行工作有多么的繁琐，有多么多的禁止。就像之前的柜员说，在银行工作让他学会了懂规矩，事事都要有规矩，条条框框的，框的很紧，每天8小时活在监控之下，完全没有人身自由。也没有心灵上的自由。对待顾客要像对待祖宗一样，因为某央企股份行是一个有温度的银行，所以说让每个顾客感受到温度的前提就是。柜员很辛苦，拼音输错了要罚款。小动作要罚款，代课操作要罚款，各种扣分，影响评级，各种款要反□□，还要反诈骗，还要反洗钱。真是拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

我始终觉得自己不是一个很细心的人。但是绝对是一个很心软的人。坐在柜台里的8小时，我知道也许不会很累，因为现在网点的业务根本都不多。有很多事情能在大堂解决就在大堂解决了，根本轮不到柜员。但是就是不想要那种生活。坐在柜台里的安稳的生活。

紧接着就是教国际业务的那个姐的仗义执言彻底打灭了我最后一次幻想。底薪1500，能挣多少全看绩效。我是研究生毕业，两年内我每个月有4500的补助，帮助我融入社会，但是两年之后呢？两年之后，我那个时候已经26岁了到时候再在银行辞职吗？我有那个魄力了么？还是被银行磨平了棱角决定得过且过了。或者我根本熬不过两年。

之前想着在银行边工作边学，考上了之后就走。但是人力资源的那个人又再一次打消了我的念头。他说，统一报考证明是不可能开的。也就是说，我要是在某央企股份行干2年，两年以后选择辞职考公，那时候我可能真的就一点优势都没有了，包括我的年龄优势。如果我考公考不上。那么我将拿着两年的惨兮兮的经历，找不到除了金融营销以外任何一份工作，同时被柜员的身份蹉跎的根本没有学习的能力了。而选择继续留在银行挣少的可怜的工资，而且在银行加班是常态。生活和工作无法被分开。

我觉得我会永远记得这10天银行带给我的痛苦以及撕裂感，那种尊严被放在地上踩踏的感觉。那种顾客之上，我为蝼蚁的感觉。不管是什么银行都一样，国有银行、股份银行都是一样的。银行是企业，企业是以盈利为目的的，而现在的这个金融大环境根本就不好，干什么客户经理、理财经理，哪有人有钱去投资啊？就算有人去投资，也不会和你投资。做客户经理的时候，客户要自己去发现，要去走小摊儿，做公司客户经理更是需要深入到公司内部，和公司的人谈判。甚至。还不一定有好的结果。需要自己去找公司。一家一家的找，一家一家的拜访。做人的尊严完全被踩在脚下。

当柜员的时候。要低三下四的帮客户办业务。下班之后还要考虑该怎么找客户，每天就是被客户、客户、客户几个大字围在头上。我承认，我有一点脱不下我孔乙己的长衫我总觉得读了这么多年研究生，至少我的起点应该高一点，我不应该和他们在同一个起点上。我的妈妈总是跟我说，工作了之后，你的学历就不重要了。我知道啊，工作之后学历就不重要了，所以我才会那么的伤心和难过

我就是觉得学历不重要了才很难过。

学了这么多年的书，辛辛苦苦考上研究生，努力的毕业出来，告诉我学历不重要，我用我最重要的敲门砖敲开了一扇破门，从此之后要在里面从零开始，重新打拼

和本科室友聊天，他说他进了伊春市的哈尔滨银行的办公室，我更是嫉妒不已。我一直想去后台的部门，因为我觉得后台的部门至少稳定，虽然一个月挣四五千块钱。

但是怎么说呢？就像和运营条线的室经理的谈话一样，我问他怎样才能回到总行，他说首先你要干业务，干的很好，干柜员，干的很出色，然后被调到客户经理，客户经理又干得很出色，然后才会被领导发现，领导觉得你很优秀，发现你，才会要你到身边去提拔。但是你知道，这一切都是很难的，我根本没有办法完成任务，我也根本没有办法被提拔。

室经理说，情商更重要。情商比智商更重要，在银行中要多和领导打好关系，领导才会提拔你这一点我知道。无论是在什么企业，这一点我都十分清楚。但是如果没有人的话，我要干多少年领导才能看见我呢？我要在零售条线干的多么优秀，才能被调到后台的。这一切一切的年限都是一个未知数。我不敢去赌去。去赌他是3年赏识我，还是5年赏识我？毕竟我不打算在这长干，因为银行的活儿真的很没有尊严。

我还是坚持到了最后一刻。看到了签合同的最后一刻。我选择了放弃和离开，也为我一团乱的春招画上了并不圆满的句号。虽然看着同行的研究生都一个一个的离开了，我的心里也慢慢的平衡了。但是关于未来的迷茫还是在我心里面弥漫。无人问津也好，技不如人也罢。你都要试着安静下来，去做自己该做的事，而不是让自己烦躁，焦虑，毁掉你本就不多的热情和定力。昨日之深渊，今日之浅谈。路虽远，行则将至，事虽难，做则可成。我们都是自己生命里的一束光，不要因为别人一点光亮影响自己发光！加油！

我觉得从银行出来的人什么都不会惧怕了，至少我在自由的呼吸，我在堂堂正正地活着，我想礼貌就礼貌，想不礼貌就不礼貌。我不用面对别人无理的要求还要卑微的道歉，为着那一个月3000块的工资。