现在是2024年8月12日的0:00。因为今天下午在自习室喝咖啡喝的比较晚。所以导致我现在都毫无困意。因为明天还要学习，所以我早早的放下手机，闭目养神，任凭思绪在脑海里一遍一遍的翻转。突然回想起去打的全国赛，非常恍惚。感觉已经过了好久好久也是好久好久才敢来回忆这件事情。

我很早就想把这件事情记录下来。因为我知道，随着时间的推移，记忆会慢慢淡化。但是真的有一点痛。我不太想去回忆，也不太敢去回忆，甚至没有为我唯一的一次全国赛发一条朋友圈，一条微博来炫耀一下。这真的很反常，也不像我。

这件事情要描述，就要从更早之前说起了。

今年是我的本命年，我一直觉得今年过得不太顺利。从今年年初开始，大概三月开学吧，我便陷入了前所未有的焦虑。论文没有完成；爱情没有着落；工作没有落实。看着身边的室友已经有了offer，有了方向，自己却还是很迷茫。

假期的时候也一直在坚持锻炼，开学的时候篮球队的强度有所提升，从原来的一周四练，也就是二四六日训练，变成了一周七练。一三五教练带我们去外面的运动康复中心，找别的教练来帮我们训练体能。

人嘛，给自己找了点事情做之后，就开始不断逃避。其实一开始的我也是在逃避的。不想去面对未来，不想改变。

每天的训练给了我很好的偷懒的理由，可以让我不用去把压力弄的那么大。我就是那种只要每天有一点正事要干，就不会感觉到很焦虑的人。所以说，大概每天的日程都是早上八九点钟起床。心情好的时候，可能背着电脑去图书馆写写论文，但是大概率也是把电脑支上，玩手机玩一上午，中午吃个饭，睡一觉，下午学个两三个小时，大概四点多钟就开始期待五点半的训练了。直接脑子里想着今天该练什么，今天会打什么，会打比赛吗？会和谁打比赛呢，今天谁会来训练呢？也许可以和可心有更好的配合吧，脑子里这些思绪翻涌，导致学习效率真的不高。

再加上那个时候对于公务员考试其实是有一些反感的。我不知道反感的点在哪，其实就是不太想去努力吧。就像我之前考研之后跟妈妈说过一样，我说在经历过考研这种考试之后，我不想再经历一次了！我不想那么累！但是其实现在想来，七月初去中信上了十天班的经理告诉我，学习上的这点苦，这点累，真的不算什么。跟生活比起来，生活的苦才是真的苦。而学习的苦，虽然累脑子，但是不累心里。

那时候真的每天都挺累的，一周七次训练。每一次都会出很多的汗，但是洗完澡和朋友们一起聊天，一起畅想，日子过得很快乐。看着自己的球进，我再一点一点精进吧！

虽然还是非常的自卑，我不知道为什么会自卑，因为确实是技术不如队里的其她人，和其她首发相比，我除了个子比较高之外没有什么优势。而且呢，我的投篮手感也跟心情有很大的关系。如果打的比较好，那么这些球就会给我带来正向的反馈，让我更敢打，更敢投。如果发挥的不好，那么这些球就会给我带来负面的影响，让我变得畏手畏脚。

尤其是在和可心配合不上的时候，她一凶我，我更是非常的难过，更是自卑，畏首畏尾，不敢去打。所以负得负咯！

现在回想起来，觉得自己应该更勇敢一些，应该不在意她的看法，努力去做自己。但是呢，身处在当时的环境中，确实也是有被影响。

整个三四月都在断断续续的写论文，投简历，改论文，其实过得挺充实的。因为每天都有点正事干，所以觉得一天挺好。空闲时间就和一航扯扯八卦，或者是想吃什么。一航总是会约我。每天不是和学妹约饭就是和一航约饭。说实话，整个研究生期间钱花的真的蛮多的，把我养成了花钱大手大脚的坏习惯。从明天开始，我一定会改的。

其实我的内心也非常的挣扎，我知道我不可能打一辈子球，我也知道全国赛结束之后，大概就是我跟农大女篮分别的时候了......

我真的很想很想留下，也很想很想继续打球......

所以说在后来毕业离校之后，我还是回来玩过两次球。但是后来对生活的压力影响着打球的念头反倒不是那么强了。

先来回想一下整个全国赛吧。整个全国赛在赛程确定的时候，我就非常的焦虑。因为六月份是大量面试集中的时间，也是我论文答辩的时间。作为一个研究生，不太可能去因为打篮球而跟学院请假不参加答辩，所以那个时候心里非常的焦虑紧张。教练说的日期和的答辩日期真的是不谋而合。我真的非常担心全国赛会碰上我的答辩。不过好在后来全国赛没有碰上我的答辩，也没有影响我的任何一场面试。

直到后来，我已经做出了很多取舍。那两次青岛是可以不去的，但是我还是选择了去，就是因为我觉得工作比较重要吧，我不想挂零。

其实去青岛的两次面试以及中信等等其她的面试，拿到offer，我觉得对我最大的帮助就是证明我自己的能力还是在的，我是可以通过自己的努力拿到心仪的offer的。在一众研究生面前，我也是不逊色的。尤其是拿到了青岛建行的offer，我真的挺骄傲的。但是事到如今，想来没去青岛建行也是一件非常明确的选择。因为在银行的工作确实不是很适合我，我的心理承受能力确实太弱了。

在全国赛之前，有一件事情很重要，它严重影响到我的心情，那就是小杨事件。说实话，我觉得我很可歆的相处，怎么说呢，一直是处于一个被动的地位。我明显感觉到她会更在意小杨，她会对小杨更好。就是一种落差感吧，我觉得付出和回报都应该是成比例的。我觉得我对她付出了，她就应该同样对我付出，而不是对小杨更加付出。我知道她是想找一个人在球队上和她继续关系很好陪伴她。因为我觉得之所以跟可歆成为朋友，就是觉得我们两个性格挺像的，典型的风险厌恶者。因为我要毕业了，不能再继续陪她了，所以当然要找一个plan B, 这个plan B就是小杨。

也许我现在说的plan B，是我自我内心感觉良好吧。因为我觉得，在我们三个的相处中，我才是那个plan B，因为她会主动去找小杨去吃东西，会主动给小买东西，但却从来不会想到我。

哎，现在说起来真是一脸辛酸泪。我觉得通过和她的相处。也让我对于朋友的界限有了更清晰明了。我知道，朋友就是朋友。人活着，还是要以自我为中心。如果我自己都不对自己好，那么谁还会对我自己好呢？

小杨和崔入文的爱情让可歆对她彻底失望了，虽然我觉得打球这个东西，打着打着关系就会变得更好。她会忘记她和小杨之间的隔阂，重新变成好朋友的，但是可歆跟我说她不会......

也许是因为我是个悲观的人吧，所以我觉得她会的，但这个不重要......这导致我对小杨心里有隔阂。

我们在出发去山东打比赛的时候，团队关系就不是那么和谐了......

其实今年的装备特别好，也算是没有给我留遗憾吧。邵叔给我们买的全新的突袭的鞋子，教练给我们买了出场服的外套裤子，以及安踏发了一整套的半袖长袖外套、外裤、袜子和鞋，全部都是发放给我们的。我收获了整整一套装备，还有两套球服，还有一个包，为我的整个CUBAL的比赛留下了非常非常多的纪念品，我真的非常的开心！

其实在分宿舍的时候，一直是想跟可歆住一起的，这一点我很对不起磨碟。这是因为其实我们内心中还是存在着一些对她的想法吧。所以说，还是很不甘心自己对待那么好的一个人，最终却没有坚定的选择我，是选择了别人，所以说就令我感觉到非常的挫败。所以说，我又不会表现和小磨碟住在一个屋子。

今年的比赛是在山东莱西打的。还记得小关莹发的朋友圈，莱西来了就有惊喜。直接把我们拉到了一个疗养院住着，疗养院像宿舍一样的房子，其实房间环境挺好的，像是病房改装的房间很大，两张床，有洗澡的地方，一切都挺宽敞的。只不过食堂的饭据说不太好，但我觉得食堂的饭挺好的，每顿有肉有菜，只不过是打比赛的时候心情比较紧张，所以没有什么好心情去品味这些食物吧。

去的路程可以用舟车劳顿来形容了。坐考斯特去机场，然后坐飞机。下了飞机之后，又坐大巴辗转到了地方。到了地方之后，简单安顿一下。就去吃饭，取装备，取完装备回来，大家开始交换装备。由于幸运，我们抽到了三个队伍的小组。分别是东北农业大学、湖南中医药大学和南京大学。也是不幸运，抽到了两支南方队伍，也可能是我们的这个水平太烂了......

反正最终的结局是惨败，两场都惨败......

去参加了开幕式，开幕式很精彩，有小队员在表演，当举着东北农业大学的牌子被带入场的时候，检阅的时候，那种内心油然而生的骄傲真的是不得作假的。我在想，我终于通过自己的努力站在了全国赛的赛场上，我知道付出就是有效的，虽然我还是很菜，虽然有一种生得逢时的感觉，因为这里缺人，所以才有机会被从替补提拔上来，成了首发，并且还能一直打下去。我知道这我的努力脱不开关系，但我更知道。这是一次千载难逢的好机会，否则也轮不到我。

和小磨碟每天的日常，大概就是起床看看别的队伍的比赛。她改她的论文，我有可能刷刷抖音。

其实在到莱西的第一天，在拿行李兵荒马乱的时候，我就接到了中信银行的通知。她要我快速的决定要不要入职，我那个时候心里真是天人交战。因为那个时候。青岛建行并没有来信，我手中能握住的只有她一个offer。而且，我为她花了800块钱的体检费，我真的觉得挺心疼的。所以说，就选择了同意。看到6280的薪资，我虽然觉得没有卉的这么高，但是也是可以忍受的，但殊不知，只是一场巨大的骗局。

哎，这个我都已经不想回忆了，反正就是在我手忙脚乱的时候，学校有一堆材料要填。不仅学校有一堆材料要填，还面对着中信银行HR的不断催促。所以说。我整个人的内心是十分焦躁的。其实现在想起来非常感谢一航那个时候帮我填了很多的表，帮我解决了很多的麻烦。其实我躺在那里是可以干的，但是就是因为心里有事，所以什么都不想干。那种摆烂的心态，真的是现在想起来。真的是非常的无语，非常的不应该。