王小令日记

我记得那天，又是一个多雨多风的天气。

我讨厌这种天气，因为父母出行会变得十分不方便。

而我却不能怪这个天气，因为我也是这个天气的化身。

对于父母来说，我又何尝不是个终年累月着风雨交加的坏天气呢？

医院消毒水的难闻味道已经要渗入我的皮肤，与我融为一体了，令我厌恶至极！

我责怪着命运的不公，责怪着如同累赘的自己。

父亲又拎着水果进来了，他贴心地坐在我旁边，知道我喜欢阳光，所以挡住了我望向窗外的视线，他为了削着苹果，那温暖的笑容总能让我想起那重重的压力…

可鬓角的白发，那超越了同龄人而日渐苍老的面庞……

母亲没有来。

我知道没有来的那个人的日子更加艰难……

高昂的医药费，日渐高垒的债务……

生活的沉重，让人的脊梁骨始终直不起来。

如果没有我，那其实一切都会很好吧…

我再一次问父亲，带我回家吧…

父亲低下头，红了眼眶，却跟我说，不要想那些有的没的，病能治好的。

病……能治好的……

我听了无数次这样的话，期盼到绝望，最后化为平静。

我想起了，曾有一次偷听到母亲对父亲哭到绝望。

她说对不起我，没有给我一个好的身体，让我吃了这么多苦。

她说她生下我，是为了让我感受到这个世界是多么美好，阳光普照，鸟儿歌唱。

她哭得我心都碎了…

我感到了深深地无力感……

对自我的厌恶也达到了顶峰……

人因为死亡，而会感到生命是多么的珍贵。

人因为死亡，才会意识到时间是多么的短暂。

我的心快疼死了。

我曾经无数次祈求着神明，让我幸福。

每次从手术室被推出来，每次意识回笼而睁开双眼，我都能看到父母欣喜若狂的眼睛。

眼泪，多么珍贵。

他们小心翼翼着，只是期盼着与我相处的日子长一些，再长一些，久一点，更久一点…罢了……

看似渺小的愿望，却让每天的日子都如履薄冰。

我伪装着不心疼，他们伪装着一切如常。

而神明，每次都实现着他们的愿望，也实现着我的愿望……

所以，我无比相信着神明。

可…

可……

可………

我清楚着自己的身体，我注定会死去，比他们更早。

这是一定的。

我这才意识自己的自私！

于是，我开始换了个愿望祈求神明，我祈求神明让父母少爱我一点，能多爱自己一点。

于是，我笑着跟父亲，我想要一个弟弟或者妹妹了。

那天，父亲切苹果的手愣住了。

只不过一瞬，他又开始切起来了，他将盘子端到我的面前，不过手却在微微颤抖。

他说，没时间，没精力。

他说，他们有我一个就够了……

我开始恨…

我恨时间为什么这么短暂…

我恨神明为什么给我这样的考验…

我甚至开始恨…父母为什么这么爱我……

如果他们对我坏一点，如果他们能从一开始就放弃我，如果这份爱意不是浓烈到让我身心都感到绝望的地步……

爱，让我不舍…

爱，让我贪婪…