是有在只有自己的梦里，我才能稍微放松。

我曾经幻想过无数次晏施死前的生活。

养成他那样的神经病，我以为至少是骄奢淫逸的，他在学习方面表现的劣势，是由于他不需要学习就能得到想要的一切。

这在上一个梦里已经推翻。

看见晏施生前过得不好，我就放心了。我这样想。

晏施被排挤，不被爱。上课时呆呆地看着那些他不会的题，夜晚成为家里的外人。

他的抽屉里常常出现死老鼠和蜈蚣，甲虫攀爬在桌面，书封上有虫子残留的不明汁液。他平静地接受了晏不危给予的所有，这是寄人篱下最好的选择。

梦。

多么巧妙的背景。

我平静地为自己找好了理由，对这种霸凌行为的厌恶足以让我出手教训几个。

晏施知道。

他把他自己比作那只死去的橘猫，把我比作他。近乎讨好地希望我做出承诺，渴求我的陪伴。

我触及他的眼，如同皮肤碰到火焰，仓促地移开。

那双眼睛饱含情绪，与记忆里那双冰冷戏谑的眼完全不一样。

他在讨好我。

我却开心不起来。

我应该开心的。说出点欺骗的假话，就像晏施对他做的那样，欺骗玩弄，在梦里好好发泄一顿，看晏施痛苦难堪，我会扬起唇角。我不想承认，我对他产生了除恨以外的其他情绪，我也不清楚是什么时候开始的，也许是发现他与我相似的某刻，也许是方才看到他讨好的眼，也许更早。总之，我做不出那样的事，就如晏施所说的，我太心软。报复的机会就在面前，却变得索然无味。

不仅如此，我的心底泛起了浓浓的悲伤。

那悲伤，被天上飘的雪还要苍白。

同时，我又觉得好笑。

在某种程度上，晏施真够了解我的。

其他人不知道的，晏施知道。我不知道的，晏施也知道。

在盯着晏施时，在这样放松的情形下，我难免想起之前我刻意忽略的那些。

晏施说用我的钱买家具，这让当时的我很恼火。我好不容易攒下的小金库，被他流水般花出去，虽然说里面大半都是他的钱，有超过四分之三都是他送我的生日礼物，但送出去就是送出去，我的就是我的，怎么能随便花呢。我甚至小气地偷偷算他花了我多少钱，记在小本本上，等我回到身体里时，却发现小金库是之前的几倍，别说大学了，下辈子都吃喝不愁。我后知后觉发现，晏施当时就是逗我，想看我恼怒的表情。买回来的沙发是我睡的，电视是我看的，空调也是我在扒着玩，连同床上的被子都有我使用的一份…

我记得，寒假是我们短暂的相安无事的日子。晏家没有动作，脊骨没有线索，顾晓莲不在家。我的身边只有他。

我没心思过年，我也不知道该怎么过年，我为顾晓莲和我买了新衣服，又粗糙放了几根烟花棒，就算过了。和晏施待在家的日子，我蜗居着，寒冷让我懒得动弹，只要离开被窝，凉气就会包裹全身。

晏施不一样，他很活跃，不知道从哪里偷来的门画，偷偷粘在门口的铁门上，在坏掉的门把上挂上中国结，我懒得说他，他好像更加起劲了。我忘了我因为什么出门，去广场看热闹，人声鼎沸，我穿着厚重笨拙的衣服坐在板凳上，上面是咿咿呀呀的戏曲，不是我喜欢的类型，我听不进去，只是坐着发呆。晏施倒是很愉悦，他装得惧怕寒冷，把自己裹得严严实实，他坐在幼稚的碰碰车里欺负小孩，用玩具枪打破好多气球，背回家一蛇皮袋子的娃娃，然后又用娃娃占据了我的一部分床。我记得我那时愣了一下，才想起自己曾对着那站在摊贩前的兄弟发呆。我忘了，晏施记得。这对我来说，可有可无，把那些娃娃收拾起来之后，很快，我把这件事也忘了……

我觉得我还是恨他。

他曾经握着我的头发让我的头狠狠撞在墙上，在我跳楼时逗狗一样出现，他逼我杀人，给我痛苦，是他拉我入局，如果不是他，我不会走到今天这个地步，我不会牵扯到这些事情中。我把所有的责任、所有的情绪都推给他，就像即将溺亡的人抓住浮木。

我的所有思绪都是乱的，情绪长期濒临崩溃，只有对晏施的恨，始终清晰。

我好恨他。

我清晰地看到他轻轻抖了一下，因为教室里大开的窗户和门，冷风吹进来。

回神，我反应过来时，已经为他挡了风。

晏不危被我吓病，又痊愈，回到学校。

我不知道。

很难描述看到晏施蜷缩在墙角的样子，手机进水，屏幕上的字眼依旧清晰，撞入我的眼。一记重锤重重敲在我的天灵盖，我的任何一个动作都让我的心口泛起疼痛。

晏施的皮肤泛着青白，湿透的衣服甚至有冻僵的趋势，眼睫上有细细的冰碴子，一动不动，像是死了。

蠢货。

猪吗。

不会打电话，不知道发消息吗？！

谁会像他一样等不到人一直等，我他娘的早回去了。我觉得崩溃，真的崩溃，晏施从小到大都他妈的有病！有病有病有病！

我从未想过有一天我也会背着晏施。

若是在现实中看到晏施这么虚弱，我一定要来上几刀的。

晏施又发烧了。

他躺在床上，紧紧握着我的手。

我恍然看到了小时候的他。那时，他也是这样握着我的手。

不过，他和那个小东西还是有很大不同的，更冷淡，面对苦难只是平静地接受。他很少露出伤心的神色，外表坚硬无懈可击，不像小豆丁，把讨好和期待挂在脸上。

我再次离开。

再次回来。

这次刚入梦，我就发现那只害死橘猫的狗死了。据说是晏施亲手杀死的。

我信，又不信。

晏施能做出来这样的事，可我又觉得不信，那个紧紧握着我手的少年真的会亲手杀死一条狗吗。

会的。

晏施变了。

他变得更熟悉了，朝着我厌恶的方向一去不复返。

他把我抵在门板上，垂头亲吻我。我也是在这一刻意识到，晏施就是晏施，他始终如一地令我讨厌。他动作粗鲁，眼睫很长，我看不清他眼底的情绪，不过从动作判断，他在生气。

背后的门被晏不危打得啪啪响，我有些不适，稍微动了动，晏施的舌头就退出来，揽着我往屋里走。

方才离得近，是看得到看晏施的脸，距离远了这才瞧见晏施从下巴处延伸至衣领下的巨大伤口。

那块疤蜈蚣般爬行在下颌和脖颈，狰狞恐怖。

为什么会这样。

“怎么回事。”我心里发慌，恨好像悬空了，连带着那些乱七八糟的情绪都一同涌上来。

晏施不容拒绝地带着他往里走，进入窗帘紧闭的卧室，他目色冷淡，言语尖锐：“跟你有什么关系。”

指尖泛起熟悉的酸麻，我讷然说不出一句话，猜测晏施如此态度的原因，“我不是故意丢下你的。”

一个梦而已。我这样想着。

我被他推到床上，反射性抬头去看，眼前因为门的关闭、整个房间失去光源而短暂失明，不安地往后蹭了两下，直到脊背抵到床头的靠垫才停下，等眼睛终于适应黑暗，看到的就是晏施那张半人半鬼的脸。

他从我的□□爬过来，靠近我。

姿态强硬，令人生厌。

随后就发生了一些令我追悔莫及的事。

我可以拒绝，但没有拒绝。我有能力反抗，却没有反抗。

我们像恋人一样拥抱，我看着天花板上从窗帘缝隙透进来的一屡阳光，晏施的脑袋毛茸茸的，唇潮湿，吻过我的肩颈。

黏腻恶心。

这算什么。

两条流浪狗相互依偎？我的迟疑和放纵让恨无枝可依，脑子一团乱麻。生理性的快感让我迷乱，随之而来的后悔铺天盖地。我应该做什么，是推开吗，可是我清清楚楚感受到在他紧紧的拥抱里自己的身体放松地舒展。那就应该是接受了，可我恨他。我庆幸这里只是梦，就算放纵，也不过一夜时间。

浴室里，水兜头浇下。晏施身体的伤痕错综，像是刀子一样划过我的心口。

我无时无刻告诉自己，晏施过得不好，我应该开心的。

10

晏施知道了。知道晏封让他回来，不过是为了养一只小鬼。

他到底没有成鬼，每一句话都不留退路，把两人关系挑明。

“你在这里装什么？”

“你不是早知道了吗？林顾，晏封带我回来根本不是因为血缘关系...”

“不对，就是因为血缘，正是这份父子关系，才会让我怨气更重...”

“林顾，你在假惺惺什么？你真的关心吗？！还是说你根本就没想过让我活！！！”

“你以为我没发现吗？你第一次见我就讨厌我！恨我！”

“我在你眼里是不是就是彻头彻尾的蠢货，什么都察觉不到，察觉不到你讨厌我，察觉不到你恨我，察觉不到你眼睛里恍惚的神色，像是在看其他人！？”

我忍不住后退。

直到脊背啪一下碰上墙。

“为什么不说话？因为我都说对了，是吗？”

他离得很近，他的难过、渴求我看得一清二楚，水滴沿着他的发丝落在我的脸上。

我忍不住偏头，被他强硬地逼了回来。

他扯出戏谑的笑，一字一句：

“恨我，但是我摸你的时候又很爽，你...”

我打了他。

“我恨你，讨厌你，我甚至恶心，第一次见你就想让你死。”恨他的话，我随手拈来，死死盯着他，“是，我早就知道，知道晏施接你回家不过是为了养小鬼...”

我越说越通畅，太多哽在喉咙的话吐露出来，甚至在说出来前，自己都忘记思考。

“这不是你应得的吗？我恨死你了，我做梦都想看你绝望地死掉，我想看你被折磨被欺负...晏不危每次欺负你，我都觉得开心。”

我苦思冥想如何伤害他，嗤笑：

“你说的全对，那又怎么样？！你看出来了，还是喜欢我，晏施，你说你贱不贱啊，你现在摆出这副可怜样又是给谁——”

两个人都被对方的话扎得鲜血淋漓，彼此痛恨着，两颗还在跳动的心隔着皮肤贴在一起。

我把脑袋搭在他的肩膀上，感受不到温暖，也感受不到寒冷，眼睛酸涩，只觉得整个人空空荡荡。

那些积压在现实的情绪没有得到一丁点地释放，心脏比过去还要酸胀。

晏施也许是词穷了，也许是被我刺中了伤心处，没有再说令我厌恶的话，紧紧抱着我，一言不发。

他让我陪他过完生日。

生日当晚就是他的死期。

如果没有我的出现，他的死期应该在十八岁那年，为了我，他用自己的伤口拖到现在。

梦的结尾在此处已经有了暗示。

我愚钝蠢笨，在他告知我这些时还一无所觉。

我也不知道自己抱着什么心思去看晏施的死亡。

生抽脊骨是怎样的痛苦，我不清楚。大概是很疼的，晏施的尖叫声贯穿房间，那张苍白冷静的脸扭曲，尊严被几双眼睛踏在脚下，他一直在看我，以我看不懂的眼神。

我曾连续几个月断断续续梦到晏施痛苦的表情，都不如现场看到来得刺激快乐。

这是我曾经梦寐以求的。

我们此消彼长。我痛苦，他快乐；他痛苦，我快乐。

那些雪白的骨头后来进入了我的肚子，融入我的身体。血色蔓延，我看到他睁着眼死去，不甘的目光死死看着我，那颗头无力地垂吊着，让我幻视顾诺言的那颗头…

该成鬼了。

我熟悉的晏施，令我痛恨的晏施，即将在这样的痛苦诞生了。

我应该开心的，想要笑一下，却听到自己的喉咙里发出一声陌生的哽咽。

眼前瞬间黑暗，有什么冰凉的东西从背后包裹我，熟悉的触感令我紧绷的身体有滚烫的液体从我的眼眶里流出来，到脸颊上时却又化作冰凉。

我听到喧哗声。

他们说，晏施没有成鬼。

他们找不到晏施不成鬼的理由。

死前的痛苦，生日当天从万众瞩目、前途光明到含恨死去。

亲生父亲的背叛利用、一路走来的艰苦、一天里极端的落差、死前活活忍受的痛苦……

他们想不明白，晏施为何不成鬼。

莫说是怨气巨大的冤鬼了，晏施就像个懦弱的人，死前连报复的心思都没有。

我听到熟悉的声音在耳边响起。

“你猜我的生日愿望是什么？”

几乎是瞬间，我就知道了答案。只是喉咙被怪异的情绪堵塞，张嘴，只有断断续续的哭腔流出。

我死死咬着下唇，想要一如既往地忍耐，可是，眼泪却像是洪水一样，流出，止不住。

生日愿望是什么。

晏施死前看着我的眼，自残只为等我，在见到我时就立刻死去。

其实答案就摆在面前。

如果没有我，那双眼睛应该怨恨地看向晏封，自残应该是为了寻找生路。他应该日日夜夜都在睡梦里想着如何逃离，他应该讨巧卖乖。

他把恨抛下，渴求着一份不属于他的温暖。

他没有得到，他早已知道自己得不到。

只是死前看到我，就已经满足。

我听不到周围的声音，一片静寂，只剩下我一塌糊涂的哭泣声。

我和他都是悲哀的。

人们总说，知足者常乐，无厌者常悲。

可知足者的存在本身就是一场悲剧。拥有的、可以得到的本就稀少，于是只要得到一丁点就会觉得幸运。

长期挤压的情绪终于得到宣泄。就像一个涨大的气球被人戳破，里面的气体一泄而出，那层薄薄的皮囊瘪下去，变得破损干瘪。

我不知道我哭了多久，周围始终是黑暗的，我梦到晏施从背后抱着我。我呢，把头埋在膝盖里，哭得昏天暗地。

恨吗。

恨的。

怨天尤人，痛苦不堪。恨爱我的人活不下去，恨好人短命，恨丢下我的顾诺言，恨没把我打死的林步文，恨那些闲言碎语的姚村人，恨那个非法买卖妇女和儿童的死男人。恨晏施，也恨自己。

晏施就像世界上另一个我。

我们都不得不走一些路，没有回头的机会，周围的各种裹挟，没有选择的权利。

我恨他。

我只能恨他。

我必须恨他。

我没有回头路了，周围是晏家的眼睛，背叛晏施，背叛晏家，身体里埋着至死无法剥离的脊骨，我一辈子都要和晏施绑在一起。

他苦，他逼不得已，他走上这条路是无可奈何。

那我呢。

霸凌的人死有应得，因为他们邪恶。顾伟国张群死有应得，因为他们贪婪。道馆里那些人也死有应得，因为鬼怪物竞天择。

所有人都活该。

如果我原谅他，那我怎么办，我也罪有应得吗。

我什么都没做，顾伟国和张群都死了，道士死了，霸凌的人死了，就连顾六鸣下场也好不到哪去。

我恨的人死了个干，那我怎么办呢。

我不恨他，还能恨谁。

感受着晏施冰冷的拥抱，我翻来覆去地想，大脑哭到缺氧，在各种凌乱的因果关系里总算理出最后的结论，也许错误，仍然正确。

我必须恨他。

11

醒来时，我整个人都像是被吸干了活气，第一反应就是担心晏施逃出来。

他若是真的逃了出来，一定会杀了我。

他必须被关着，一辈子不见天日才好。

我近乎麻木地想着。

后来，出于担忧，我去见过一次晏施。

他没有人形，被困在漆黑诡谲的房间里。

第一眼，我就觉得奇怪。

我的身体里好歹有几根脊骨，他的性子，不可能纵容自己安于现状。但事实摆在面前，他静静被锁链压在牢笼中。

其次，是我的直觉。

我觉得，他很陌生。

相当陌生。

几个月后的我才知晓，这时面前那团黑气，并非其他人，正是下落不明的顾六鸣。

在偷梁换柱这方面，晏施天赋异禀。

按照其他人的话来说，我是受到了身体里脊骨的影响晕倒。

也许。

我再次怀疑晏施已经逃出来是在晏不危的接风宴上。

我中招，缩在衣柜里，听到脚步声，以为是被发现了。抬头，打开柜门的却是那个熟悉的人。

说实话，这比被发现还要惊悚。

“好可怜。”柜门外的人居高临下地看我，唇齿间溢出的话语那么戏谑。

面子和命比起来，还是后者更重要。

不过晏施没有给我丢脸的机会。

他说着恐吓的话，将我的神经架在火上反复炙烤，在眼前的模糊里，我隐约看到他带着怒气的脸。他的动作格外粗鲁，与我接吻，粗暴地咬我的脖子，牙齿碾过我脆弱的喉结，以至于我连喘息都要小心翼翼。

在医院醒来之后，我分不清那是梦还是现实。

按照陆灯的话来说，那应该是梦。

真的是吗。

如果晏施能逃出来，他完全有能力篡改所有人的记忆，包括我。

从某一种程度上来说，我和晏施都格外了解彼此。

所有人都说晏施无力回天、死路一条。

可是已经拥有二十三根脊骨的晏施，真的会让自己处于这种境地吗。无论是从智力还是武力上都过分碾压的存在。

说到底，不过是由于我和他极致相似。

走到今天这个地步，我都觉得好笑。

恨得不彻底，爱得不明确。

我了解他，我可怜他，我仇恨他。

但我没有回头路，我只有我自己，我甚至不清楚晏向明是否对我仍然怀恨在心，我只知道，一旦发现晏施出了问题，最先死的一定是我。

我私下回了一趟米县。

最后终于想起了我遗忘的一点。

尸体。

我犯了一个天大的错误。

我赌晏施没有发现我藏了一块脊骨，赌晏向明是头蠢猪，我以为我赌赢了。并没有，在晏施诈死的那段时间，他无时无刻，在暗处看着我。

慌乱之下，我再次向晏向明确认。

他向我保证，晏施被困，不可能逃出来。

真的是这样吗。

我惴惴不安地成为晏家的小少爷，谁也没看出我的恐惧和担忧，在醉酒后，甚至有人特意跑过来让我发泄情绪。

说实话，我变了很多。

我看着那个光裸的身体从桥上跳下去，随手给自己发的小视频投钱引流，把那一夜闹得一团糟，搞出乱子的愉悦压下腹中的疼痛和麻木的厌恶不安。

当晚，我就再次梦到了晏施。

我躺在自己的房间里，身下是软绵绵的床，他的双手撑在我的脸侧，垂头吻我。随后又像热恋中的情侣拥抱我，轻轻揉我的腹部，缓解我的胃痛。

他又看出来了。

这是我第一次犯胃病，往常我不会亏待自己，但今天是宴会，晏封要求我空腹，以便喝更多的酒。我今天喝的酒，比这十几年来喝得都要多。

我问他的问题，他模棱两可地答了。

我无法确定他是否真的逃出来了，还是说只能入我的梦来骚扰我。

那晚，我得到了碗缓解胃痛的药。

12

我上了大学，认识了一个叫做严承泽的人。

他胆小，蠢呆。傻乎乎戴着可笑的厚重的黑框眼镜。

所有人都没有怀疑他。

他看上去太无辜了，过去敞开在我的面前，脑子不大聪明。

他不具有晏施的任何特征，时完完全全相反的两个人。

第一眼，我就确定。

他是晏施。

是，也不是。

他不是装的，却也并非与晏施毫无关系。我不清楚晏施的意思，按兵不动，等待着他露出马脚。

一等，就等了好久。

我的账户里突然有了很多钱。

我没有在意。

再之后，陆灯气喘吁吁跑过来，告诉我尸体消失，晏施逃出来了。验证了我之前的想法。

被困在那个房间的，根本不是晏施。

而是顾六鸣。

在我的身体被晏施夺舍那段时间里，我看到的、听到的，都是晏施希望我看到的、听到的。我身体里的脊骨早就调包，磨成粉吞下去，我不死，晏施的实力始终足够他杀了所有人。

我看到他眼底的狠色，心下没有任何意外。

晏施出了意外，只要我死了，一切都还可以挽回。

他想杀我。

我看着他，困意慢慢退去，脑子里不合时宜地想起，一路走来遇到的人。不管是顾晓莲，还是陆灯……太多太多人，都希望我死。

我近乎颓废地叹口气，居然升不起什么愤怒的情绪。

随后便是悄无声息出现在门口的严承泽。

他提着桃子，脸上挂着憨傻的笑。

陆灯走了，随后死于坠楼。

我以为晏施该出现了，接下来的剧情应该是晏施出现，羞辱我，报复我。我没有任何反制的手段，我的身体里存留着无法隔离的脊骨，我这一辈子都要和他纠缠在一起，这是宿命。

严承泽依旧如平常般对我，我也这般。

我日日都在数着时间，等待着晏施处理完所有的事来找我，找我算账。

该算账的。

我背叛了他。

后来，按照约定，我和严承泽去往海洋馆。

透明玻璃里的水母慢吞吞地升腾，微蓝的灯光淌在脸上，我清晰地看到了玻璃上那张脸，属于我的脸，以及……

严承泽偏头注视我的眼。

水母像是深海里的妖怪，漂亮到近乎虚假。

周围的人都在拍照，喧闹。

嘴巴里脆甜的桃子突然难以下咽，甚至泛着难以忍受的苦涩，我忽然觉得周围的氧气被攫取了，窒息感铺天盖地地涌来。

严承泽仍然在注视我。

欢喜而平静，他喜欢我。

我想着。

胃里突然泛酸，反胃感上来，我差点当场呕出来，我近乎仓皇地逃出去，把严承泽丢下，把桃子丢下，躲在厕所里一边哽咽一边呕吐。

无味的果肉从喉口涌出，泛酸发臭的胃酸混着唾液，我弯着腰，头脑充血。

不知不觉，泪流满面。

我不知道自己哭了多久，想了很多，兜兜转转，恨来恨去，发现最恨的还是自己。

各种情绪纠结在一起，将我解离。

我恨晏施，毋庸置疑。我没办法不恨他，若是不恨他，我不知道该怎么活下去。我只能恨他，我走到今天这个地步，进退两难，都是因为他。如果不是他，我不会失去回米县，我不会想起年少的事，不会手染人命，从接到那通电话开始，走的每一步，都不是真心的。可是，当我意识账户里多出的钱不是什么警告，而是道别时，当我看到玻璃上那双认真看着我的眼时，巨大的悲哀席卷。晏施肯定是要死了，彻彻底底地死了，他的执念没有了，他该消失了。晏家也消失了。他没有按照我预料的那般报复恐吓我，晏家没了，他也没了，我从进退两难的困境中摆脱，干干净净，任何知晓的人都死了。

我觉得恶心，恶心他虚伪的大方，更恶心的，就是他装模作样的喜欢。

三四岁之前，我的眼里，是无尽的麦浪、高山，以及老人弯曲的脊背，我仰起头可以看到飞鸟和树叶的剪影，风刮过耳畔。我惴惴不安等待顾诺言触碰脸颊的温暖的手。

林步文失去工作之前，我在林步文和顾诺言的臂弯里，廉价的塑料玩具在面前晃来晃去，林步文的笑声爽朗，我的生活就像炒菜时的热气，蒸蒸日上。

顾诺言死前，我的灵魂被不安、痛苦充斥，我缩在顾诺言的怀里，听她喃喃说，我是她最大的幸运。我像是老鼠，惶恐而神经质地接受顾诺言的饲养，瞪大了眼睛，高高翘着尾巴，在那栋老式居民楼里跑啊跑，终于在某天看到了顾诺言青白的脸。

林步文死前，我日日质问自己，忙碌，麻木，痛恨，厌恶。我对独立的念头太模糊，就像人情社会中惯有的，我无法走出第一步，我无法割舍‘父子’的亲缘关系，我厌恶自己是个彻彻底底的普通人，不够勇敢，足够懦弱。我无法割舍‘母子’，于是盯着林步文的眼充满怨恨，无法割舍‘父子’，于是…无法否认的、令我羞愧地，那丝渴求始终流淌在我的血液里。正如人类世世代代深藏在血液里的东西，我想要爱。这是我厌恶自己的源头，我无法控制，于是我更加厌恶自己。明知是林步文害死了顾诺言，明知他贪婪暴戾、丑陋狠毒，我依旧在每一夜的痛苦里渴求一点点关心和爱。我曾经站在沙发边，鬼迷心窍想要伸手掐死他，恨是有的，可偏偏不纯粹，我仍旧抱着一丝庆幸，希望他变回过去，没有任何缘由地抱着我，粗糙的手拿着塑料小车，慢吞吞撞向我，问我“怕不怕”，我的手指稍稍收拢，后来被狠狠打了一顿。好多好多，我总是哭，现在的我也想不明白为何那时的我看上去那么痛苦，明明现在想来很简单的事，不过是割舍掉一些不需要的不值得的东西罢了，却显得要死要活。之后，便是伸出的手，以及林步文被撞飞的尸体。小时候，他曾拿着塑料小车朝我撞过来，我那时躺在他的臂弯里，顾诺言笑着让他别逗我，我也跟着笑，挥舞手臂，说我不怕。眼泪流出来，我伏在他的身体上，小声地告诉他，我很害怕。

……

软弱是我的天性，就像人类无法割舍群居性，我无法剥离自己的天性。我恨晏施，我总这样告诉自己，他强硬地闯入我的生活，扰乱我的一切，他拥有和我相似的特质，即便在成鬼后，那份特质被稀释，可我不知为何还是能感知到。

我对别人的善意总是格外敏感，能准确猜出某个行为的意图。比如晏施在生日时给我的钱，比如那天夜里布满一床的娃娃，他慢慢软化的态度，在我的眼中，就像夏天逐渐消失的蝉鸣。知道，和接受不一样。他的行为都建立在我会和他站在同一阵营的前提下，实际上，我日日想着如何杀了他，自然对这样的柔软的情绪视而不见。

后来，在梦里见了小晏施。

什么时候开始转变的。

也许是就是从梦开始的。

我不清楚是不是晏施故意的，可我确确实实中招了。比起示威警告，这个梦更像是晏施的示爱。我猜他是向我求助，于是我醒了之后立刻跑去确定他没有逃出来。

是卖惨吗。好像也不是。

若是想要卖惨，他可以给我看他的痛苦，没有，他只是平静地把记忆放进我的梦中，于是我看到的不是他面对无奈的痛苦，不是寄人篱下的尴尬。每一回想，我率先想起的是，他侧躺在温柔的台灯灯光中，伸手，小心翼翼地拉我的手，问我是不是他的朋友；又或是，小男孩坐在车上，即将去往晏家时攥紧的手指。

晏施太了解我了。

身体、灵魂被命运捏扁搓圆，都是常见的，随处可见的，走到那天，我看过太多。

偏偏，他给我看的是他的渴求。

可怜虫。

现在晏施死了，我的恨没了寄托，彻彻底底消失了。

我想着，终于在恨意无枝可依时说出那句话——

我心疼他。

并非同情，并非可怜。

如果那个小孩不是晏施，我只会攥紧那只小心翼翼伸过来的手，给予肯定的回应。

可偏偏是他，于是我沉默不言。

他要的很少，只是从来没有得到，一丁点的爱，就像指甲盖那样大小。只要有人施舍他一点点爱，晏施就不会走到今天这个地步，不会成鬼，更不会缠上我。

为什么这么容易满足的人却这么痛苦。

呕吐之后，胃就开始疼。

我不清楚自己怎么到了医院，睁开眼就看到了严承泽。

我仔仔细细地看了他一圈，言语里夹杂着自己都未察觉到的释然，随后离开。

严承泽是怎样的产物。我不知道，也不想再知道。

我把那些钱还给他，回到了米县。

张留疯了。

刘姨回来了。

我打开柜子想找点合身的衣服，那些花里胡哨的玩偶撞入眼中；我想洗脸，抬头是那面镜子碎掉后留下胶粘的痕迹；沙发是他挑选出的温黄色。躺在床上，我会想起他那次发烧后吻我的样子，洗澡时，我会想起他的手握着我的头发，血色的水从额头蜿蜒而下。我的心升不起怨恨，待久了，也只是盯着无处安放的玩偶良久，叹一口气，决定改天去赵刨家里住。

不知多久，慢慢地，我对他的恨完全消解，他成了一个生活里无处不在的符号。

顾晓莲来找过我。

我对她的情绪，也早在不知名的时候土崩瓦解。

恨她吗，好像谈不上。爱护她吗，更不可能。她坐在那里，就像小时候高考前，她凑在我面前，眼睛亮亮的，把鱼肉给我。

她说着恨我，眼里倒映着雪和猫，温柔得不像话。缓慢地，眼睫上落了雪，化开成了水珠。

她用最难听的话，刺我的心口。

我问她：“说这些话能让你好受些吗。”

她不知道，她的言语那么冰冷，表情却截然相反，近乎苍白的悲哀和难过。

我忽然觉得，其实很多事没那么重要。解脱是一件很容易的事，比如现在看着她的脸，我突然觉得，其实曾经困扰我的，令我痛苦的，也就那样。

春夏秋冬回环往复，冬天会过去，夏天会过去。

痛苦并非是亘古的，它会像雪一样融化，在我解脱自己时。

这年冬天。

我在大雪里与晏施再次相见。

千般荒凉，以此为梦，万里蹀躞，以此为归——

我的人生，刚刚开始。

——全文完——