已近疯狂的我和他，已经全然不顾办公室的场合和正坐在外面的人了。

他省掉了任何的准备程序，手掌准确果断地从我领间插进去，没有犹豫，挑开我的衣服，直奔主题，我的身体全在他的手掌中。

颤栗从下面一直贯通到心口。他的手指轻轻地，一下一下地揉捏着，我已经完全迷离，软弱无力地靠在他身上，只觉得自己整个人在燃烧。

他的胆子有够大，在几乎是众目睽睽之下，就这样肆无忌惮地玩弄我！

是的，他是在玩我。即使是在最情不自抑的时候，我的内心仍然是清醒的。

我清楚地知道这是一种怎样的游戏，他玩弄我就像玩弄他手中的电脑一样从容不迫和收放自如，他需要我，就像需要他指尖的香烟，只是为了缓解他生理的饥渴而不代表任何的意义。

我明白那些女子们是怎样的被他征服了。只是她们一定没有像我这样的清醒，她们把身体交给了他的同时，也交出了自己的心，而他，根本就没有心。

可是，我真的还保留着自己的心吗？

有了最初的肌肤相亲后，俩人的亲热逐步升级似乎也是理所当然的了。

在接下来的日子里，石天将我带入到了一个我二十多年的生活经历中前所未有的陌生领域。

是他用舌头撬开了我的牙齿，让我感受到热吻的魔力；是他让我第一次目睹了成年男性的象征是如何的触目惊心，完全颠覆了我从前对男孩身体的认知。

是他让我震撼，人居然可以赤身露体的在房间行走而毫无羞色；也是他让我沉醉，紧紧贴着你爱的人胸膛，没有一丝阻碍是一件多么美好的事情；还是他让我一次次脸红心跳，那样羞于启齿，他竟可以去亲吻？

然而，或许是出于对男女之事的陌生，或者是出于对石天感情的不确定，我始终都没有让石天越过最后的一线。

无论他怎样软磨硬泡，我总是在最后的时刻生生将他挡住，我可以满足他的其他的花样和要求，但是最后那一步，不行！

然而，石天对我的身体的抚摸，我是喜欢的，甚至渴望的，当他用力的抱紧我，紧到连骨头都觉得痛时，我的心里是激荡的快乐的。

当他温柔地撩拨着我最柔软的去处时，我真的体味到那种要仙要死的感觉，但这一切又无时不刻伴随着深深的负罪感和忧虑感。

理智告诉自己跟石天这样是极不正常的，是不应该发生的，而每每与他相对，又对他的挑逗几乎没有任何的抵抗力。

同时，这样没有情感做基础的身体的纠缠，总让我觉得石天仅仅只把我当作他发泄欲望的工具。

那一段时间，我常常会思考关于贞洁的问题，什么是贞洁？

那个年代，这个概念还没有人会公然去讨论，在我接受的传统的教育里，女生如果在结婚之前就失身，那简直就是□□无耻，而失了身的女人，在将来与她共同生活的男人面前，也是永远抬不起头的。

而石天，如果我把自己完全交给了他，他会对我负责吗？他甚至都没有说过喜欢我。

大概这样的担忧也让我能够每次都会在最后关头刹住，竭力阻止他吧。

可是，难道这样我就能说自己是纯洁的吗？有没有隔着一层纸，难道有什么本质的区别吗，连我自己都不能让自己信服。

这样的结果，就让我跟石天之后的每次的独处都陷入了一个怪圈，在我，只希望跟他接吻，抚摸，拥抱，这样就好。

但石天却远远不满足于此，所以总是从最开始的轻柔温和到逐渐的粗暴升级，到他的难以抑制，到俩人间的拉扯，甚至挣扎扑打，我发现越到后来越难以抵抗他了。

一次在他把我抵到墙角丝毫不能动弹，三番五次都扯不下来被他推上去的衣服时，我又急又怕，终于挣扎着蹲下来，哭着大喊，“你欺负我！”才让他颓然停止动作。

还有一次是双手被他反剪在身后，整个人被他压住，眼看就要越过界限时，我使出了全身力气才将他猛然推开，并且哭诉：没有结婚我不会那样做！才化解了又一次的危机。

这样的时候，他通常表情先是很痛苦，让我不免微微愧疚和不安，然后他会默默地点上一支烟，坐在那里渐渐面无表情地抽着，一言不发，然后从容不迫地穿好衣服，离开，扔下我孤独地呆在原处，心里象死一般的沉寂。

或许我自己有做错的什么地方，让他觉得我是个随便的女子，可以对我肆意妄为，但我知道，我最大的错误就是不应该被他诱惑，喜欢上他。

我无法让自己离开他，虽然可以做到绝不主动去找他，但是却总能在预想的时间，预想的地点等到他。

我把一切的主动权都交到了石天的手上，等待着他的爱或者不爱的判决。

我因他的到来而甜蜜，又因他的举动而痛苦不堪。

石天，如果你不爱我，可不可以不来找我，可不可以不要伤害我。