【五月十五日。】

【我又做那个梦了。我没跑出那个走廊。

走廊像医院，光线明亮。两边是无数扇一模一样的门。所有的门都锁着。我能听到身后有脚步声，不紧不慢，很可怕。我跑到下一个拐角，还是一样的光景。我不知道自己为什么在跑。我不敢回头。我的心跳声在空荡的走廊里放大，砰！砰！砰！

只有一间房的房门是打开的。只要我进去，就会发现自己坐在中间，那张柔软的椅子上。

阿斯托莱蒂对我微笑，他的笑容像鱼钩，让我变得很疼。就像身体裂开。房间的阴影里，坐着很多人…他们全都静静地看着我，他们的面孔其实是黑色的空洞，因此是漆黑的空洞正在看着我。

我好想跑出这个走廊，我不想来到这个房间。因为我看见很诡异的景象，阿斯托莱蒂同学，我记得他，他的眼睛看我的时候，我感觉自己像被剥开了，切成一块块被摆在光线下。他一句话也不说，我不知道他是满意还是不满意。他把手放在脑袋边，他从自己的脑袋里抽出一根金色的、长长的像蛛丝一样的东西，一根长钢针。

这个时候，我就会猛地惊醒，浑身冷汗。

黑暗中，我感觉房间里不止我一个人。有一种……凝视感。有什么东西也在看着我，一直在这里！它知道我的一切！可我打开床头灯，房间里空无一人！

拜托你！如果有什么东西在看着我。是什么都好。救救我……请你救救我！】

*

【六月二十二日。】

【我最近不做梦了。

我不知道自己前阵子是什么了。看了之前的计划表，觉得很陌生。想删掉，但没有动手。

小组会议，又是跟一群神人一组。我查了很多资料，结果分明是可行的，但安娜莉否决了，她说没有人愿意实现我的伟大理想。

我在炫耀？我只是想做好，他们能力不足，还总认为我在吃出风头？

这群人熟练地分配了任务，把最枯燥，不需要动脑的数据录入又留给了我。】

*

【六月二十三日。】

【录入完成了，眼睛很酸。

在餐厅里又碰到了认识的人，他们一看到我，就把声音低下去。我走过的时候，他们又在偷偷议论我。

我听到零碎的词：又是他啊。真会挑时候。还以为自己多了不起。

我不想被你们这样对待！也有错吗！餐盘里的食物令人作呕，一点也吃不下。为什么他们聚在一起笑得那么轻松，我就得一个人吃午餐？

尤利安发讯息问我怎么样。我说很好。我怎么能跟他说？我能说什么？说我又被当众排挤了？说我觉得所有人都恶心？他跟这些人不一样，他理解不了我的心情。只会说“别理他们”或者“我会找他们谈谈”。哈？那样只会更糟。他们会说我又去找我的哨兵哭诉了，像个只会告状的废物？

真恶心。所有人都让我恶心。

我往餐盘里吐了好几口唾沫，然后端过去，倒在了那些人的头上。】

*

【六月三十日。】

【我恨所有人那种心照不宣的默契，一起孤立我。

他们才是有问题的，他们才是狭隘的、愚蠢的。

你们最好别有什么把柄落在我手里。

阿斯托莱蒂来我们班上课了。

又是那种汗毛倒立的感觉。

关于他的记忆，像被强酸腐蚀过的胶片，只剩下一些闪烁的、令人不安的残影。

我记得阿斯托莱蒂对我笑了。我感到很害怕，他的眼睛看着我的时候，我感觉不到任何善意或美好的联想。

……然后呢？

我忍不住尖叫。

一片空白。只有一种强烈的、不属于的情绪残留着：我感到快乐。一种近乎狂喜的认同感。这感觉让我恶心。我怎么会对那个让我恐惧的人产生这种情绪？

一定是阿斯托莱蒂，他对我做了什么。到底是什么？从头到尾都是他的阴谋。我好想哭。因为我好可悲。我看着镜子里的脸，我以前根本不会做出这种表情的。我到底是什么了？尤利安问我是不是不舒服，我躲开了他探询的手。他的触碰让我想要逃离，他不能关心我！我拿起手边的东西砸向他。我不能告诉他。不能告诉任何人！

他们都不懂，因为他们都在外面。只有我被困在了外面的另一面。】

*

【七月二十一号】

【我到底该怎么办才好？我知道自己情绪失控，我会做出我自己都不想做的事，可是无论我去看几次医生都没用。

我一遍遍地吃药，一遍遍地讲自己的感受。可是，医生说我没有精神疾病。都是我要克服的正常的事。

他们，所有人为什么不理解？我已经在一直一直一直一直和一切作斗争，我知道我要学习交友，我知道这是普通人的生活，无论是医疗或社会这都是大家活着的目的，所以我才会更加崩溃！然后意识到自己离回到过去遥遥无期！

我没有任何可以依靠的人。我不能连累尤利安进来。

从早上睁开眼开始，痛苦尴尬的，和不开心的记忆就在脑中闪回，我恨这些，我什么也做不了。

我不想哭了，我的头一直很痛。我想起那根长而尖的金色钢钉。此刻，它是不是就在我的脑袋里作怪？

这一切都好恐怖。

这一切都好恐怖……】

*

【八月六号】

【想好了，我真的想好了。

我把东西搞到手了。课上最好，我会推给意外的。

一切都很完美。一切都很完美。一切都很完美。

只有这样对自己说话，才有把计划继续干下去的勇气。

我再也受不了这一切了。对不起，我真的不行。我受不了那些冷漠的，和对我恶语相向的人，我前十七年来的所有努力都像是虚假的，我不明白自己为什么过得浑浑噩噩的。明明我很想对大家好一点，这样大家也能对我好一点。可情绪上来的时候，我控制不住。我恨所有人，我恨全世界，我恨我自己。我不明白自己为什么要承受这么多我不能理解的事。是阿斯托莱蒂。我知道他是问题的核心，可我想不到他做了什么。是我太没用了，我什么也做不到，什么也想不明白。

对不起。请救救我吧，我知道自己请求过很多次了。

我一定能成功的，一想到我能一了百了，就很高兴。

对不起。】