我相信那个至今还躺在爸爸床底下的、已经空无一物的木箱子，永恒地承载着他的梦想，和我的支离破碎的过往。

把它留下，不是基于一种强硬的选择，而像一种自然养成的天性。

那天星光灿烂，各种想法闪烁，我睡不着，一骨碌从床上爬起来。

下到了一楼，我打算把电视打开，这才想起有件事忘了做。

我把翻出来让李哲和半槐看的漫画书收拢，把又烂又皱的它们揽在怀里抱着上楼。

幸亏我爸爸衣着打扮像个老古董，做生意也像古时候的账房先生一样精明，但是思想是比较与时俱进的。

在公共场所尚未出现感应灯之前，家里的楼道就有了这么一盏高科技电灯，否则我不能腾出手来开灯，只好摸黑上楼，难保我不会摔一跤，把爸爸的书给磕坏，让他发现了，我就小命不保。

他并不知道我知道他藏书的地点，但是如果他私藏的书本出了差错的话，他一定知道和我有关，我又没有个年幼的弟弟妹妹让我陷害。

我走进了爸爸的房间，这是一个标准的中年男人的房间。

墙上没有什么装饰，什么都朴素至极，四件套不是一套的，明显是东拼西凑的。

我用胳膊肘把灯撞开，望着床头柜，桌面上摆有一张妈妈的相片。

地板是仿木贴片，大概是受日本文化浸染太多，连家里的装修也有一股浓浓的日本情调。

有时爱国心一冒上来，我就觉得待在家里无法忍受，其余时间，我有认为日本式的家居风格既简约朴素又很特别。

我撩开床上垂下来的床单，趴在地板上，用手去够那个玻璃箱子（爸爸说那个木箱子烂得派不上用场了，他特地买了个玻璃箱子来放书）。

明明记得是把它推向这个方位的，可是无论怎么够都够不着。

我把桌子上那个老式铝皮手电筒取来，拍了拍落在上面的尘埃，咬在嘴巴里，再偏着脑袋去找那个箱子。

手电筒一朝，玻璃的反光立马就用刺眼的光芒告诉我它在哪里。

当时我的发现还不至于这点，我想当这么多年过去了，我似乎也能用开玩笑的心态，讲述这件像生长在自己体内的肉瘤一样难以割舍的陈年往事了。

我在最角落发现了一个箱子，那个被爸爸从河水里打捞上来的古朴木箱子。

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很久以来，我没看见过那个箱子，又或者看到了却并不怎么在意那么一件老玩意儿。

里面的书籍被转移到了玻璃箱子里，那个箱子在我心里的重量也就轻如鸿毛了。

可是奇怪的是，一看见它，一种自豪感油然而生。

我想起快十年前一个端午节，爸爸骑车载着我和那箱子宝贝回家时轻柔地抚摸我的头发的动作，还一迭声地夸奖我的眼睛很尖。

那应该是我过去为数不多的真正感到的幸福的时候。

当然，我心里有个冲动，想要看看那个书籍被清空了的箱子现在装着什么，又或者里头空空荡荡的。

我原以为爸爸早把这个箱子给扔掉了，如果它还在，就说明它还有用不是吗？

没理由一个被藏起来的箱子是空着的，或许里头放着爸爸这辈子攒下来的金银珠宝，或许是他的所有回忆也说不定。

不知为何，我就是有这样的信念，也许是我与生俱来的执拗在作祟。

手撑着地板，我把嘴巴张大一点，把电筒吐出来。

上边沾有有我很多口水的手电筒重重地砸在地板上，灯光明灭两下时，我心跳慌乱了一阵。

好在光束稳定下来了，它正好直直地射向那个箱子，即使它射向完全相反的方向，恐怕我也不会去调整角度了，只要有一点光亮，让我能确定那个箱子大致在哪里就好。

到了那儿，好多障碍物干扰我身体我摆动，抬头发现爸爸的床有点不对劲。

一些想法断断续续出现了，很没有章法，如同西班牙那位哭丧着脸的伟大骑士的侍从骑着的那头瘦驴一样，一会儿消失了，一会儿又出现了。

我力图尽快摆脱一些不太可能发生的可能性，冷静下来想了想那些可能的可能性，于是很快就明白了这到底是怎么一回事。

要是我比现在年轻十岁，联想能力比现在强但没有现在现实的时候，我可能想破脑袋也想不出这是为什么。

爸爸的床是张单人床，却在靠墙的边缘摆了几张木脚凳子，买的也是双人床的用品，伪装出一种双人床的气象。

我说怎么这张床的长宽比例看着很不对劲？

我的意思是，我从床底下跑进来看到床底下的景象时大吃一惊：

我本可以掀开被褥和床单，挪开一张凳子，就接触到这个木箱子的。

如果爸爸如此大费周章把单人床布置成一张双人床的样子，那么可见爸爸有多重视这个乌黑亮丽的木箱子。

如果这时候还有人对我说箱子里空无一物，我会相信，除非我被车撞傻了脑子。

没办法，我已经不怕脏钻进了床底下，干脆一错就错。

我拽住爸爸给那个箱子新安装的锁头，把它拖出来。

空箱子和地板的摩擦力没有这么大，我从重量上就可以判断出，这个箱子里有东西，而且装得满满当当的。