不知道uu们注意到没有，烤肉饭在文里重复了好些次(3即众），甚至起到了至关重要的照应作用(bushi)

这个确实是我初三那年最爱吃的东西，后来烤肉饭都不是那个味儿，就记到现在。

我印象中初中的土耳其烤肉饭-

一盘微凉但米饭很软的酱油炒饭，一点包菜丝，一把奥尔良鸡肉碎，还有向阿姨要好多好多丘比沙拉酱。它只要十块钱。

毕业至今五年，依然怀念，终究再没尝过那个味道。

我吃了那么那么多烤肉饭，没有一口像初中。

好不好吃另说，只是都不像初中。

有些东西错过了就是错过了，是这样的，永远也找不到。

所以这么多年我的个性签名都是“向来往事不可追，物是人非”。

为什么还没换一个呢？

因为作为一个念旧的人，我可能，还在追。

原来青春的遗憾也很简单，可能只需要一份再也吃不到的饭。

我想念它想念了太久太久，有天璐姐和我分享她的轻食，说第一步是把菜和沙拉酱拌起来。我看着西生菜、奥尔良鸡肉块和饭，鬼迷心窍地回了她一句：“我觉得它能拌出初中烤肉饭的味道。”

真魔怔了似的，璐姐哭笑不得，我也怅惘了一阵。

之后忽然间想通了。

那个烤肉饭真的那么好吃么，可能也不是。只是因为是多年来忘不掉的，只因为是现在得不到的，只因为是它。

璐姐回我说，对，可能只是当时就是印象太深刻了，并不是因为他一定有多好吃。

它和他，我们心照不宣。

我才意识到，既然我对他是执念，对那份饭应该也大差不差。

于是下定决心回家自己复刻一份(什)

我感觉我应该复刻不出来，回忆又会无限美化一些孤品，白月光本人都比不上那时候的ta自己。

不过不重要了，毕竟，人必须要向前看的。

后来我没复刻成烤肉饭，主要是卡在了原材料：烤肉上。

不过确实，白月光本人也比不上那时的他自己。

24年5月我和他见了一面，本来只想叙叙旧的，聊着聊着，送走了当时的我们。

我永远喜欢14岁的他

可14岁的他不在了

那年未竟的心愿

是永远的遗憾了

我再没机会了。

个性签名换了，换成了作话中提到的那句“了了有何不了”。

自此之后我才真的放下他，可以当朋友相处，再也生不起什么旖旎的心思。直到20岁那年的生日，我正和璐姐在电玩城鏖战，死磕一台用强力爪把我骗过去、吞了很多币之后又变得“肌无力”的娃娃机。冲动消费了两百多，我想打开手机看看我还剩多少钱，刚按亮屏幕，消息提示里有他的名字，和“祝生日快乐”。璐姐目睹了我七年来的喜悲，我把手机拿给她看，画面与五年前我把他伤害我的话给她看时重叠。我抱住她，仗着电玩城吵闹，放声大哭。最开始一滴眼泪都没有，像是任性的无病呻吟，渐渐的，泪意升腾，第一滴泪滑落之后，便一发不可收拾。我抱着她哭到抽泣望天用胳膊遮住双眼都止不住泪水汹涌。我等了七年的生日快乐，来的太晚了。

又是一年秋，我和璐姐去云南旅行，飞机上、火车上，我都在兢兢业业地“精修”前期的文章。她就坐在我旁边，我写到动情处却不知从哪同她说起，因为时过境迁，近十年已逝，好像只有我还活在过去、活在回忆里。

其实我早就想走出来了，其实我早就走出来了，最晚也是在24年那个五月，最早？我不知道。可能在十八岁生日时。

这段经历对我的影响有点太大，像我在23.25章编造的划向手掌的线，融为了掌纹的一部分——他的扰动构成了我命运的一部分。

甚至这部小说也和他有着千丝万缕理不清的关系。

所以我想，只有完结它，我才能迎来真正的放下。

或许会放下吗？

修文的时候，可能是为了加点氛围，可能是为了读进去，我会努力地选个bgm边听边看。

脱颖而出的是《真相是假》。

在几个修文修到晃神的刹那，歌词唱到“你爱过的少年全是假，你写的故事是假，你珍藏的过去全是假……”

……更恍惚了。

我确实是想做成一件事，做成一件当年说好要做的事。如果半途而废，如果无疾而终，我会无颜面对那些“十年之信”的。

第一封好像是我十四岁、初二那年写的，她问二十四岁的自己，考上复旦了么？功成名就了么？成家立业了么？小说还在写么？梦想实现了么？

我现在二十一岁，回首过去，复旦是差一分没考上的；展望未来，功成名就和成家立业都是不现实的。

那总要做成一件事吧——小说还要写啊。

哪怕它大多时候甚至让我自己尴尬，可总有那么几个瞬间，让我忆起当年青涩懵懂的美好；总有那么几个瞬间，让我怀念当年无知无畏的赤诚；总有那么几个瞬间，让我感慨当年笔下流露的灵性。

总有那么几个瞬间，让我觉得在繁杂的无意义中，在漫长的时光长河里，这一切是有意义的。

我还是觉得，人活着就为了几个瞬间。

然后我看到第二十八章中，安若梦说，相信未来的自己不会食言。

曾经的我也是这么想的，所以现在的我不能食言。

这本书，归根结底，只是我和自己的约定罢了。它可以不完美，因为完成比完美更重要。

最重要的是，每一句承诺，我都说话算数，每一段时光，我都没辜负。

追逐的故事到此就结束了，我们下本再见，江湖再会。