有一个人会爱我，坚定的选择我的人。是我十八岁生日时许下的愿望。现在这个愿望成真了一半。

大二的时候，曾经发生过一个事。一个商学院的学长在图书馆后的小树林拉住我。路灯下健康的眼睛里全是笑意，他说他喜欢我。

我以为我会恶心。甚至讨厌。但是我没有。我是开心的。这个世界上总归有喜欢我的人的。

他在那个晚上，轻轻抱住我，说了一番足以让我开心很久的话。事隔经年，我依旧能清晰记得他的语气以及措辞。

他说：“我常常看见你。你沉默着。但有一天我路过你。你在笑。我听到了你的笑声，也就听到了我的心声。”

他指着天，夜里的黑色幕布上有一轮弯弯的月亮，紧张的说：“我喜欢月亮。但没我喜欢你那么多。”

你们别问我了，这个事情最终没有发展成为一段故事。

那个男生隔天出了车祸，当场死亡。

警方通报，肇事司机酒驾，连撞三车，死亡三人。

我觉得他是因为我死的。

也就是这一年，我提交了转系申请。转到了医学院。法律和医学在我看来都是一样的，遵守严格的基本规则，在规则里能变换出无穷种结果。

它们都与我天生跳脱敏感的性格不符。

但我像是宿命一般，选择了它们。

我忘了是什么时候发现自己也是同性恋的了。发现的时候没有丝毫惊慌。似乎从我知道姜卫国的性向后，我就对自己有了某种难以言说的预感。

我不会有幸福喜乐的人生。

二十八岁，我正式进入东科医院。租住了医院不远的幸福小区。幸福小区，多好听名字。

等我再赚两年钱，我会买下这里的房子。这个地方会纯粹的属于我，这种坚定感会使我快乐。

因为我常常觉得不快乐。

所以所有能让我觉得会快乐的事情，我都想要去尝试。

于是我开始沉溺于各式各样的女装。比青春期时更加狂热。从关上门自己在客厅欣赏，到穿着它们外出，也不过做了几个内心挣扎而已。

女装带给我自信，我曾因为女装而一晚被五个男人搭讪。那是在青苔酒吧。我第一次穿了女装出门。

红色的艳丽高跟鞋和紧紧勒住我屁股的小裤让我开心。出门前，我查了很多资料，确认这个酒吧会包容异装人员，我才来的。

我虽然是垃圾，但并不希望别人骂我垃圾。

那天来搭讪的第一个男人，一手端着威士忌，一手夹着烟。

我讨厌烟。也讨厌威士忌。总之，我拒绝了他一起喝一杯的邀约。

第二个男人，脸上带着油腻腻的笑，头发也油腻腻的梳起来了。我猜，他肯定家有老婆。像色眯眯的秃头主任朱海那样。靠自己家里的老婆上位，又转头在家里人身上插一刀。

毫无疑问，我厌恶他，言辞直接，拒绝了。

第三个是个年轻男孩子，脸上的青涩未退，他端着啤酒，站在我面前，磕磕巴巴，问我的名字。

真可爱，这样的孩子不该出现在这样阴暗的酒吧。我和他喝了酒，并难得的多管闲事，告诫他，下次不要再来了。我告诉了他我的名字，女性形象时候的专用名字，唐糖。

第四个男人是个情场高手，他一过来就问我：“你小裤下面的蛋蛋不疼么？”我吓了一跳，没理他。

我觉得和有些不礼貌的人比起来，我也不算垃圾。看出我女装了又怎样？不是所有有这样癖好的人都喜欢粗鲁的语言。

第五个男人看起来是最正常的。穿着上班族的白衬衫，西装裤，黑色的皮鞋擦得亮堂堂的。我猜他是个正经的上班族。我喜欢他普通的白衬衫和黑皮鞋。

他的头发很短，是寸头那样，十七八的男孩子留的头发。他问我今晚要不要一起。我恶趣味发作，告诉他，我是男人。他说喜欢男人。我答应了。

我太寂寞了。

二十八年里，没有过爱人，没有过朋友。我渴望与这个世界有联系。也同样渴望，有人记挂我。

酒吧旁边有多家酒店，大的小的。我们选择了一家中等价位的商务酒店。酒店里有一股陈旧的难闻的味道，老旧的空调一点也不制冷，整个房间闷得要死。

我退缩了。躲在浴室不敢出去。

我会不会成为姜卫国。

不会的不会的，我不会骗一个无辜的女人来生一个不受欢迎的小孩。我会不会被拍裸照威胁。不会不会，那个人看起来也是个体面的人。我会不会得病...........

辛亏花洒的水声够大，不然我咬牙齿的咯咯声就要被人听到了。

怎么办？怎么脱身？我很害怕？

我是被他喊出去的，他在敲门，一下一下，问我怎么还不出来？躲无可躲，我穿上脱下的衣服，出去了。

他似乎惊讶于我的害羞。也可能是被我拿掉假发套卸了浓妆的脸吓到了。他什么话都没说。拉着我的手臂，靠近我。

我在发抖，牙齿又开始克制不住咬在一起，发出咯咯咯的声音。

我觉得是我扫了他的兴。他笑了笑，放开我，问我：“你害怕？”

这个关头，没有必要隐瞒。我问他能不能以后再约，我可能不行。

他摸了摸我的手臂，像是安抚：“你别哭，没事的，你应该不喜欢男人.......我靠近你，你会恶心........收拾收拾回去吧。”

我哭了么？应该没有。

我不喜欢男人么？不可能，我以前看着男性裸模有过性冲动。

我没有恶心呀，就是胃不舒服，反胃而已.........