顾老师是薄荷八只。

这是我没想到的。

上个周三，微信提示有人添加好友，名字是薄荷八只。那人的微信头像是一只胖胖的猫，我同意了。

所有微信申请成为我好友的人，我都会同意。我说过的，我很孤单，我期待着和这个世界产生联系。任何形式上的联系。

薄荷八只是个奇怪的人。他添加了我的微信，却又不像其他添加了我微信的人一样，啰啰嗦嗦，说些男人与女人之间的话题，甚至彼此疏解寂寞，聊天度过长夜。他一开始没有找我聊过天。

当然了，我的微信有两个。在虚拟的女孩子的世界里面，我是乌龟壳。而在真实的姜唐的世界里，我的微信就叫做姜唐。我连管理姜唐的网络账号都没有心思。

越是现实的世界，跟我越像是没有任何联系一样。除了关注科室的群，我几乎不用姜唐的微信做任何事情。

薄荷八只给我发消息的时候，是在下午六点，我准备吃饭，然后值夜班。我曾经一度以为他是一个五六十岁的老人，因为他的语气老派，在网络聊天上，用语显得客套而规范。

聊了两句之后，我可以断定，他并不常混迹在网络之上。他说他想要我的一幅画，是我昨天晒在朋友圈里的，日出下的布顿河。问我能否卖给他。

那是我在天亮之前跑到楼顶天台看的日出。

32楼的高层，对于这个城市的建筑来说并不算高。但我还是挑了一个绝佳的角度，搬了个塑料小板凳，披了件薄毛衣，杵着脑袋坐在天台上，等着暴雨过后的首次日出。

那大概是七月的中下旬，具体日期我已经忘了。我总是这样，从来记不住事情发生的日期，大抵是因为每一天除了工作，我都过得重复而无意义。

现在说起来也真的是缘分。我那天和人约去酒店，再一次的临阵脱逃。空荡荡的胃里，酒精发挥着作用。我进了一家便利店。泡了面。天下起了大雨。

酒店里的那个男人说，我是个怪物，我喜欢女装，喜欢男人，却没有办法同别人建立亲密关系。他说，我需要去看心理医生。

我知道我的心理有问题。从来都知道。我不需要别人来告诉我，我心理有问题。不需要他们规劝我去看医生。我只是想要一个能温柔的，任何情况下都夸赞我，不因为我的小瑕疵小错误就朝我发火，朝我吼叫的人陪着我而已。

我后来回想那天，顾老师递给我的纸巾，似乎都是温柔的。我竟然开始后悔那天只顾着自怜，没能尽早认识一个全天下最好的顾老师。

那天的雨一直持续到了半夜。我躺在床上翻来覆去睡不着。索性在黑夜里面坐了起来。

怎么样才能好好的生活？是这些年来我一直在思考的问题。

看吧，我虽然过得不成样子，但总归是有心想要把生活过好的。

可现实就是，我被困在了一个方框里。方框外面被这个世界用木条死死封住。我试图出去的时候，他们把我封死在里面。我打算就在这个方框里面，舒适自在，度过余生的时候，他们又全来告诉我，你生病了，你需要去看医生。

我希望有个人能拉一下我。尽管我深陷泥沼，但我相信，如果有人愿意拉我一把，我会奋力从泥沼里爬出来。

没有一种植物会拒绝阳光和雨水，也没有一个人会拒绝善意和帮助，但前提是自愿的善意和帮助。

天快亮的时候，我拉开了窗帘。远处的天边是日出之前的火红，混杂着白光，灿阳阳的让人舒服。我从书房里搬出塑料小板凳去了天台。

说来也真的是缘分。第一次遇到顾老师的这天，我一个人看了日出。历时月余，完成了“日出下的布顿河”这幅画。

可巧，刚好晒在朋友圈，顾老师就以薄荷八只的身份问我，能否买下这幅画。

我从小不被认可，张娟从来不夸奖我。我没有朋友，没有亲戚，几乎不和同龄人在一起玩耍。我希望有人能夸奖我，肯定我。即使作为一个小医生，我的生活拮据，但我依旧不愿意用我的画来卖钱。

至少在能解决温饱问题的情况下，我不愿意出卖我的画。

我的画无价。

顾老师送我回家，像是男朋友送女朋友回家一样。他站在门外，目光温柔专注地看着我。我觉得我从他的眼睛里看出了依依不舍。

他会是我和这个世界产生联系的一个介质吗？我问自己。

临睡前，我给他发了消息。我发现我想他了。才分开不到一个小时，我就已经开始想他了。

找什么样的话题和他说话呢？我绞尽了脑汁。

所幸我们之间还有一幅画的联系。于是我约了他。

如果明天晚上能再和他吃饭的话，我会问他有没有女朋友？我会旁敲侧击的试探他的性向。

我会为自己编造一个身份，我会说自己是一个漫画家，供职与杂志社，或者说自己是一个美术老师，专门教小孩子画画。

我猜，顾老师会温柔的看着我。他这样的人，就算是识别了别人的谎言，也不会去拆穿。

他不会伤害别人。他是一块圆润的石头，尽管内里充满了棱角和尖锐，但是外表依旧是和缓光滑的，没有攻击性的。

凌晨六点，我刚刚睡下不到一个小时，万年不响的手机突然响了起来。

不会有人在这个时间找我的。应该说是不会有人找我的。除了工作上紧急的情况。猛然间惊醒，我拿过手机，接了电话。